Галина (21.03.2007) Здравствуйте. Помогите разобраться: в чем причина такого поведения, и каковы должны быть мои действия. Дочери 5 с половиной лет. После садика приходит домой раздраженная, злая, агрессивная, кричит. И это происходит каждый день. Детский сад нравится. Идет в него нормально В те дни когда не ходит в сад такого поведения нет. У нас всё хорошо. В семье есть младший ребенок отношения у них очень хорошие. Каждый вечер после садика - настоящая пытка для семьи, испытание выдержки.
Ответ:
Здравствуйте! То, что Ваша дочь ходит в детский сад с удовольствием, вероятнее всего, свидетельствует о высокой степени адаптации к нему. Хотя, в некоторых случаях, это может быть и индивидуальной реакцией на стресс. Тут важно знать, что ребёнок делает в детском саду, общается ли с другими детьми и педагогами и т.д. То, что она стала агрессивной, может быть и защитной реакцией, и подражанием действиям других детей с целью социализации в группе. Такое поведение может быть вызвано и неумением общаться, выражать свои чувства и желания социально приемлемыми способами. Своим поведением ребёнок может привлекать к себе внимание. Постарайтесь каждый вечер общаться с дочерью, расспрашивайте о том, что она делала в течение дня; рассказывайте, как прошел Ваш день; играйте в разнообразные, но не шумные, игры (лото, детское домино и т.д.), желательно всей семьей; читайте ей; рассказывайте сказки. А еще дети, как и взрослые, часто устают под вечер, особенно если посещают детский сад, где они должны соблюдать определенные правила. Это тоже может способствовать вечерним капризам ребенка. Изменения в поведении дочери могут быть связаны и с появлением в семье младшего ребёнка. В любом случае, советую Вам попытаться разобраться в ситуации, поговорив с ребенком, с воспитателями в саду, с детским психологом дошкольного учреждения. При необходимости Вы можете обратиться за консультацией в наш центр.
Вопрос:
Анна (27.02.2007) Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне, маме (сыночку 1 год и 5 мес.) вести себя, если малыш проявляет какую-то гиперпривязанность к маме. Это выражается в том, что сынок старается ни на секунду не потерять маму из поля зрения, в прямом смысле виснет на ней, даже если мама просто выходит из комнаты - сразу начинается истерика, если кто-то еще рядом, он все время гундит и стремится быть ближе к маме, хотя отдельно с отцом или бабушками-дедушками ведет себя великолепно; ночью просыпается по 4-10 раз за ночь (его ничего не беспокоит, может попить и засыпает). Проводили эксперимент: несколько раз он ночевал у своей тети, вел себя отлично, ни разу не хныкал, даже ночью не просыпался. Недостатка ласки и общения со стороны мамы быть не может, боимся, что, наоборот, он с мамой с рождения 24 часа в сутки, сыночек первый, желанный, любимый. Не знаем что делать. Подскажите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Анна!
Поведение Вашего ребенка вполне естественно. В первый раз такое поведение ребенок демонстрирует в возрасте 8-9 месяцев, когда формируется и закрепляется первичная привязанность к матери. В возрасте от 11 до 18 месяцев у детей снова наблюдается повышенная потребность в общении с матерью и появление страха чужих людей. В норме к 2-м годам при адекватном развитии и нормальной обстановке в семье это пройдет. А пока старайтесь удовлетворять потребность ребенка в общении с Вами, создавая тем самым необходимые условия для его развития.
С уважением,
Миронова Екатерина, детский психолог
Вопрос:
Татьяна (13.02.2007) Здравствуйте, подскажите, пожалуйста! Мальчику 3 годика, играет только с резиновыми игрушками (трубочки,клизьмы..) Немного настораживает! Заранее благодарна!
Ответ:
Здравствуйте, Татьяна!
Сам по себе факт игры с резиновыми игрушками еще ни о чем не говорит. Если в поведении ребенка Вас больше ничего не настораживает, то можно говорить лишь о предпочтении мальчиком игрушек из этого материала всем другим. Покажите сыну игрушки из других материалов, поговорите об их свойствах. Например, игрушки из меха мягкие, пушистые, приятные на ощупь. Игрушечные животные, сделанные из меха, очень похожи на настоящих зверей. Поиграйте с сыном в игру "Чудесный мешочек", сложите в мешочек предметы, сделанные из разных материалов, и попросите на ощупь достать тот или иной предмет.
Почаще играйте с ребенком в разнообразные игры, обучая его различным способам использования игрушек, ведь игрушка, с которой можно играть, гораздо привлекательней, чем просто игрушка.
С уважением, Миронова Екатерина.
Вопрос:
Надя (07.02.2007) Полине - 5 лет. В садике не здоровается и не прощается с воспитателями, не отвечает на занятиях. Умеет читать, но вслух нам читать не хочет, не рассказывает стихи, не поёт. Стала такой после трёх лет, часто болела, в садик ходила очень мало. Сейчас она в старшей группе, посещает сад с удовольствием, воспитатели хорошие, относятся с пониманием, но говорят, что проблема из-за того, что мало ходила, поэтому не адаптировалась. С детьми в садике стала общаться в последние полгода, играет с ними. На музыкальных занятиях поёт, танцует. С группой детей повторяет движения и слова на других занятиях, но если спрашивают именно её - молчит. Теребит одежду, переживает. Когда прошу дома читать по очереди с братом - замыкается. Если начинаю ругать - доходит дело до слёз, но ни за что не выполнит просьбу. Что делать, ведь скоро в школу? Насколько это серьёзно и к какому специалисту обратиться?
Ответ:
Добрый день!
Если Вас беспокоит поведение Полины и Вы решили подробно написать об этом, значит ситуация требует того, чтобы обратить на нее внимание и проконсультироваться со специалистом. Однако Ваше письмо не отвечает на то, что происходит с девочкой, а лишь порождает новые вопросы: как долго дочка ходит в детский сад; как регулярно его посещает; какие у нее сложились отношения с детьми в саду.
Причинами подобного поведения могут быть естественный возрастной кризис, индивидуальные особенности ребёнка, семейная ситуация, психологическая травма или процесс адаптации к детскому саду. Чтобы во всем разобраться и установить истинную причину такого поведения ребенка, рекомендую Вам прийти на консультацию к детскому психологу.
С уважением,
Екатерина Миронова
детский психолог, консультант
семейный центр "Ого-Город"
Вопрос:
Галина (13.01.2007) Сыну 6,5 лет, через 3 месяца в школу. Частые слезы, будь то проигрыш - это особенно. Поводы как то: пришел в сад, все рисуют, он не хочет, реакция на любую, с его точки зрения несправедливость. Уговоры не действуют; угроза лишения телевизора, игр, т.п. тоже. Пытались добиться объяснения цели слез, говорит только о причинах, т.е. почему не может сдержать слезы, а не зачем и чего он добивается. Объясняем, что мальчику плакать плохо, в школе будут дразнить, бить, - никакого результата. Чем можно его мотивировать? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Галина!
Ваш вопрос требует серьёзной детализации. К сожалению, Вы не написали, давно ли возникла эта проблема, не было ли причин, вызвавших такое поведение: психологической травмы, болезни и т.п. Причины могут быть разными, в том числе и возрастной кризис 7 лет. Повышенная слезливость может быть невротической реакцией на конкретную ситуацию или схожие друг с другом ситуации.
Вы пишите, что пытались добиться от сына объяснения цели слез, зачем он плачет и чего добивается, но, скорее всего, он и сам не всегда осознает причину этого или не может выразить ее словами. Поэтому, чтобы решить Вашу совместную с ребенком проблему я рекомендовала бы посетить консультацию психолога, выяснить причины такого поведения и найти пути ее решения. Это можно сделать и в нашем центре или в любом другом, где есть психологи и психологические службы, во многих детских садах, школах.
Мальчик скоро пойдет в школу, тем более важно решить проблему сейчас. Переход из детского сада в школу сам по себе не простой момент в жизни ребенка: новый коллектив, новые условия, требования, новая ситуация развития, а наличие психологических проблем только усложнит этот переход.
Физические наказания ребёнка, запугивания приведут лишь к ухудшению ситуации. К этому может добавиться страх перед школой, нежелание в нее идти, могут возникнуть трудности в адаптации. Как реагировать в данной ситуации Вам подскажет детский или семейный психолог.
С уважением,
Екатерина Миронова
детский психолог
семейный центр "Ого-Город"
Вопрос:
Дарья (02.12.2006) Здравствуйте! Дочке 1 г 2 мес, она не говорит слово: мама. Когда я ее прошу сказать мама, она говорит папа или просто молчит. Хотя до года она говорила ма-ма-ма, но очень редко. Я вообще замечаю, что она не произносит звуков с буквой \"м\". Она говорит: ки, ав ав, кукареку (или что-то очень похожее на это), вместо му - уууу, кака, папа, баба, тата. Все понимает, выполняет почти любые действия, пытается повторять за мной любые слова, кроме мама!!! Она очень часто при ходьбе повторяет: папа, папа. Подскажите, что это может значить? Так хочется услышать мама!
Ответ:
Добрый день!
Усвоение звуков – процесс индивидуальный и протяжённый во времени, поэтому в Вашем случае возможна подмена одного звука другим. Звуки - а, о, у, и, м, п, б, к, г, д, ть, нь, ль, сь – являются наиболее простыми и усваиваются ребёнком раньше остальных. Чаще всего этот процесс протекает в возрасте от 1 года и 3 месяцев до 1 года и 8 месяцев. Подождите, понаблюдайте за Вашим ребёнком, давайте ему игровые упражнения на усвоения звука «м». Если ситуация останется неизменной ещё на протяжении нескольких месяцев, рекомендую Вам обратиться на консультацию к психологу или логопеду.
Описанная Вами ситуация может быть связана не только со звукопроизношением, но и иметь психологические причины. Тогда необходима некоторая детализация: сколько времени Вы проводите со своим ребёнком, кто занимается её воспитанием, есть ли в доме няня и др.
В любом случае не переживайте. Возникший вопрос решаем и не является уникальным для специалистов.
Юлия, детский психолог, семейный центр "Ого-город"
Вопрос:
Ирина (16.11.2006) Здравствуйте! Моей доче 2.5года. Два месяца назад она пошла в детский сад. С тех пор у нас не прекращаются ежедневные истерики, она стала очень агрессивной, со всеми дерется. Посоветуйте, как нам пережить это и не навредить психике ребенка. Спасибо
Ответ:
Уважаемая Ирина!
Первые два месяца не являются показательными, так как они проходят как адаптация ребенка к новым условиям. Если по истечении 3-го месяца в поведении ребенка ничего не изменится, то советуем обратиться за консультацией к психологу.
Возможно, отмечаемые Вами нарушения поведения вызваны сильной привязанностью ребенка к Вам. В этом случае будет полезным объяснение ребенку того, что посещение детского сада никак не связано с изменением отношения к нему с Вашей стороны, что все детки должны ходить в садик, что Вы её по-прежнему сильно любите. Старайтесь не затягивать прощание с ребенком по приводу в детский сад и вовремя забирать её из детского сада, делая тем самым ситуацию более предсказуемой для ребенка. Бывает полезным использовать объекты-заместители (любимая игрушка, которую Вы оставляете с ребенком в саду). Старайтесь больше интересоваться тем, как прошёл день в детском саду, что делали в течение дня дети и какие впечатления остались у Вашего ребенка. Позитивное внимание и поощрение успехов ребенка в детском саду станет дополнительным стимулом для его посещения.
Юлия, детский психолог, семейный центр "Ого-город"
Вопрос:
Калинина Юлия (15.01.2006) Здравствуйте Анна, я посещала ваш курс "Мой малыш" в начале лета, мы тогда много говорили по поводу выхода мамы на работу, но у меня всё-таки возник вопрос по этому поводу. Моему ребенку будет 7 месяцев, когда мне надо будет вернуться на работу. Я планирую несколько месяцев работать 2 дня в неделю, но эти 2 дня меня не будет дома почти 12 часов, т.к. до работы достаточно долго добираться. На время моего отстутствия будем приглашать няню. Надо сказать, что до настоящего момента ребенок не оставался ни с кем без меня. Мой вопрос заключается в следующем: как облегчить ребенку привыкание к новой ситуации и не будет ли он в этом возрасте забывать няню, т.к. будет видеть её только 2 раза в неделю. Может будет иметь смысл приглашать няню ещё 1 раз в неделю, чтобы он не отвыкал, и как тогда лучше распределить эти дни: подряд или равномерно распределить на всю неделю? Заранее благодарю за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Юлия! Хорошо, что Вы заранее думаете о грядущих переменах в жизни семьи (а выбор и приход няни - очень ответственный момент). Конечно, заняться выбором и "адаптацией" няни в семье нужно заранее (хотя бы месяца за 2), потому что бывает, что приходится перебрать несколько кандидатур, нужно время, чтобы ребенок привык к няне и пр. Конечно, 12 часов отсутствия мамы для малыша в 7 месяцев - большое испытание. Лучше было бы, чтобы Ваше отсутствие распределялось на 3-4 дня, но по полдня. Если все-таки будет вариант отсутствия мамы по 12 часов, то больше требований будет предъявляться к няне и к Вашим близким. Няня должна стать очень близким человеком для малыша. Поэтому вполне уместно приглашать ее почаще - например, через день. И, конечно, в эти дни можно просить Ваших родных в Ваше отсутствие помогать няне - быть рядом с ребенком, особенно вечером, когда малыш особенно тревожен. Начать "тренировки" отсутствия мамы можно уже сейчас - играть в игры типа "ку-ку" (прятать себя и игрушки под платком, за дверью и потом "находиться"), по полчаса, по часу оставлять малыша сначала с кем-то из близких, потом уже с няней. Выбирая няню, ориентируйтесь на себя - этот человек прежде всего должен быть Вам симпатичен, Вы должны ему полностью доверять, и здесь ее возраст, образование, опыт порой имеет второстепенное значение. Главное, что должна уметь няня - это, почувствовав и поняв Ваш способ ухода и общения с малышом, попытаться его повторить. Это и способы успокоения и называния ребенка, то, как Вы его кормите, одеваете, предлагаете игры, переключаете внимание и т.д. Привыкание к няне можно построить в несколько этапов: сначала знакомство и уточнение позиций - что Вы хотите, что она умеет и знает, что думает и пр. Потом (если первый этап прошел успешно, и отношения доверия и симпатии установлены) необходимо вместе в няней провести день (или несколько) вместе с малышом, показывая и комментируя свои действия (если она плачет, я делаю так-то, одеваю я ее так-то). На следующем этапе, когда малыш познакомился с няней с немного привык к ней, можно дать няне самой пообщаться с малышом в Вашем присутствии. Здесь можно посмотреть, как няня поняла Вас и Ваше общение с малышом, может ли она Вас повторить. Если и здесь все получилось, можно оставить их на несколько часов одних (сначала на 1-2 часа). Вернувшись, посмотрите на реакции малыша - спокоен ли он, как он спал, ел, играл, не сильно ли и долго ли плакал? Если его состояние Вас устраивает, можно сказать, что Вы спокойно можете идти на работу. Конечно, контроль ситуации необходим постоянно. Для малыша будет легче перенести разлуку с Вами, если Вы будете оставлять "часть себя" дома - это может быть Ваша фотография, какая-то Ваша вещь, предмет. Малышей успокаивает мамин голос, поэтому можно записать кассету (диск) с песнями и стихами в мамином исполнении, которую няня может давать слушать ребенку в Вашем отсутствии. Хочу пожелать Вам успехов в воспитании и развитии Вашего малыша! До встречи в "МАМ-студио" и "Ого-Городе"!
Вопрос:
Максим (11.01.2006) Так уж получилось, что мне пришлось развестись, у нас есть дочь, ей два годика и восемь месяцев, она умничка, хорошо разговаривает, читает стихи на память, любит рисовать и слушать сказки. Дочь, живёт с мамой и бабушкой в другом доме, я живу там, где мы жили раньше, живу не один (женился). Мне позволяют встречаться с дочерью только на их территории. Но мне хочется приводить ребенка к себе домой, где я живу и где дочь жила раньше, хочется встречаться с ней на своей территории. Пожалуйста, подскажите можно ли так поступать, и не нанесёт ли это травму ребёнку. Пока ещё я не приводил дочь к себе домой, её мама мне наложила запрет, мотивируя это рекомендацией детского психолога у которого она консультировалась. Скажите, не может ли этот психолог заблуждаться, ведь для меня очень важно видеть ребёнка? Но там, где я ловлю сверлящие мою спину взгляды ненависти бывших родственников, я не могу долго находиться рядом с ребёнком. Противоречащие факторы социального характера отсутствуют. Я не пью, не курю, работаю, дома тепло и уютно, и Женщина, которая сейчас рядом со мной, не имеет нареканий. А мама дочери - доктор и работает с этим детским психологом в одной больнице.
Ответ:
Здравствуйте, Максим! Ваш вопрос затрагивает очень сложную тему отношений родителей и детей после развода. Очень хорошо, что Вам удалось в такой ситуации сохранить нормальные человеческие отношения с мамой и ребенком. Значит, о всех противоречиях можно и нужно договариваться. Известен тот факт, что после развода у женщин остается больше психологических и прочих рычагов для управления ситуацией вокруг ребенка ("могу разрешить видеться, могу и не разрешить" и т.д.). Поэтому понятно, что Вам в данной ситуации приходиться в большей степени отстаивать свои позиции отца ребенка. Главное, что должно двигать в отношениях родителей - это не собственные обиды и амбиции, задетое самолюбие и прочее, а интересы ребенка. И об этом нужно говорить и об этом договариваться. В описанной Вами ситуации нет однозначно "правильного" решения - опасения мамы могут иметь место, и Ваши чувства тоже понятны. Как можно попробовать договориться? Выясните, чего мама опасается в Вашем доме - Вашу новую жену или, может, Вас (может, боится, что Вы будете неправильно настраивать дочку, или что ребенка потревожат былые воспоминания?). И что думает по поводу Вашего предложения сама дочка? Выяснив причину, предложите компромиссный вариант - пригласите для начала их всех к себе на чай, например, по случаю праздника или дня рождения. Продемонстрируйте добрые чувства, покажите, чем и как Вы будете заниматься с ребенком. Откройте перед мамой ребенка свои истинные намерения. Возможно, что это подействует. Если мама слишком категорична, найдите третий компромиссный вариант - встречайтесь на нейтральной территории - сходите с дочкой в театр, в детское кафе, в зоопарк и т.д. Если Вы будете заинтересованы в хороших отношениях с дочкой и ее мамой, откровенны и настойчивы, думаю, что рано или поздно Вам удастся договориться. Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка от рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на мой авторский курс для родителей "Я расту!" или на индивидуальную консультацию.
Вопрос:
Олег (08.01.2006) Постоянно возникают проблемы и споры в семье из-за разного мнения на счёт надобности или ненадобности кормления ребёнка через соску. Ребёнку 3 года и я считаю как отец, что в этом возрасте ребёнок не должен сосать соски и бутылочки даже перед сном. Какое Ваше мнение?
Ответ:
Здравствуйте, уважаемый Олег! Ваш вопрос связан с проблемой так называемых "вредных" детских привычек - проблема с соской одна из них. Добровольно или "принудительно" ребенок может отказаться от соски тогда, когда у него угас сосательный рефлекс (в промежутке от 1 до 1,5 лет) и когда переход ко сну (а именно этот процесс самый тревожный для ребенка - переход от света во тьму) обеспечен чувством безопасности. Похоже, что с угасанием рефлекса у Вашего ребенка все в порядке, так как ему уже 3 года. Осталось понять, почему он до сих пор так сильно привязан к сосанию (это его проблема - например, повышенная тревожность, неврология? или это проблема близкого взрослого - мамы, которая хочет, чтобы он подольше оставался маленьким?) и решить вторую задачу - обеспечить безопасный переход ко сну. Если исключить "детскую" причинность (если с точки зрения неврологии все в порядке, и во всем остальном ребенок ведет себя довольно спокойно - хорошо играет по возрасту, общается), то, скорее всего это "взрослая" проблема, и необходимо понять, откуда она и почему. Действительно ли мама не хочет (внутренне), чтобы малыш взрослел, или, может, просто боится или не знает, как научить ребенка спать по-другому? Поняв причину, можно переходить к практическим ходам. Конечно, самый простой ход - просто перестать давать ребенку соску/бутылку, но, сами понимаете, что это будет для ребенка непонятно (почему все время давали, а теперь нет?) и вызовет эмоциональный стресс. Более разумно решать проблему постепенно и с разных сторон. Что здесь можно попробовать: предложить ребенку плавный переход ко сну через создание "детских ритуалов" (например, почитать книжку, погладить головку, дать что-нибудь повертеть в ручку). Каждый ребенок предпочитает один или несколько одновременно таких ритуалов - здесь важно обеспечить ощущение, что мама рядом (через физический контакт - поглаживание, подержаться за ручку и проч.) и дать возможность компенсировать отсутствие удовлетворения привычки сосать через движения ручек (некоторым детям помогает временный суррогат соски в виде маленькой резиновой игрушки, которую можно теребить и иногда пососать, или кто-то предпочитает потеребить одеяло или подержаться за мамину руку). Параллельно нужно убрать с видного места все соски и бутылки, чтобы не провоцировать малыша. Можно также попробовать ход с постепенной "порчей" соски - каждый день срезать по кусочку резинки, чтобы осталась просто дырка, объяснив ребенку, что она "сломалась", что он уже "большой". В качестве аналога питья можно предложить попить из чашки. Некоторые родители проводят "ритуалы прощания" с соской: после разговора и с согласия малыша соску (бутылку) выбрасывают в мусоропровод (в ведро и пр.), причем малыш может сделать это сам, сказав при этом ей "пока". Здесь надо пробовать и искать тот вариант, который подойдет именно вашему ребенку. И, конечно же, нужно обязательно хвалить и поощрять засыпание без соски, говоря, что малыш "стал большой, молодец, засыпает как взрослый, как папа и мама" и т.д. Этот маленький кризис взросления проходит практически каждый ребенок, важно чтобы близкие люди поддержали его в этот момент. Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка с рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на мой авторский курс для родителей "Я расту!" или на индивидуальную консультацию.
