Педагог-психолог отвечает на Ваши вопросы

Вопрос:

Наталия (04.01.2006) Здравствуйте! Моей дочке Сабине 1 год 2 месяца. Меня беспокоит ее режим дня: ночью она спит 7-7,5 часов, просыпается утром в половине четвертого, потом ложимся спать в 7-7.30 и спим еще 2 часа, а днем укладываемся в 14:30 и спим примерно 3 часа, просыпаемся кое-как, без особого настроения, долго разгуливаемся. Подскажите, пожалуйста, в чем наша проблема и можно ли ее как-либо скорректировать? Большое Вам спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Наталия!
Ваш вопрос затрагивает проблему режима дня малыша. От решения этого очень важного вопроса действительно зависит настроение и самочувствие ребенка, и, конечно же, мамы. Судя по суммарному количеству сна суточную норму вы "высыпаете". К сожалению, вы не указали, как ребенок спит - беспокойно, тревожно или нет? Что он делает в ночной перерыв - спокойно играет или хочет спать, но не может? Ответы на эти вопросы помогут понять причины сбоев и найти правильное решение.
Попробую предположительно рассмотреть несколько вариантов:
Получается, что у вас страдает качество сна и соответствие его принятым биоритмам. Если это появилось недавно и сопровождается реакциями тревоги и беспокойства, посмотрите, что здесь может быть причиной - возможно, лезут зубы, или вы недавно перешли на одноразовый дневной сон, и ребенку нужно время для перестройки своих ритмов, а может, есть пограничная неврология, и ребенок просто сам не может заснуть, хотя и хочет.
Если ребенок довольно спокоен и играет, то, возможно, он просто успевает к 4 утра выспаться. Тогда вам нужно подумать о дополнительной физической и эмоциональной нагрузке днем и вечером, и попробовать укладывать ее чуть позже. И, конечно же, показывать всеми способами (гасить свет, убирать лишние стимулы и игрушки, говорить шепотом), что 4 утра - это еще ночь, и всем надо спать.
В решении подобной ситуации необходим ваш внимательный анализ причин и поиск соответствующих способов решения. Если чувствуете, что не получается справиться с ней самостоятельно, то обратитесь за помощью к детскому психологу или психоневрологу.
Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка с рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на мой авторский курс для родителей "Я расту!" или на индивидуальную консультацию.

Вопрос:

Ирина. Мальчику 8 месяцев. Развивается хорошо. Грудное кормление. Очень подвижный. Всё время что-то ему нужно достать, дотянуться, схватить. При этом очень сильно нервничает, если не может добиться своей цели или если ему не разрешают делать то, что очень хочется (например, потянуть настольную лампу, выключать компьютер). Он всё время требует внимания и общения при этом кричит и нервничает, если его оставили хотя бы на несколько минут без внимания. Ночью засыпает хорошо, всегда в одно и то же время в 20.00 и спит до 6.00, но при этом часто просыпается. Правда легко засыпает у груди. Но просыпается по 5-6 раз за ночь. Не нервный ли он и нужно ли всё время идти у него на поводу или как-то приучать к послушанию?

Ответ:

Уважаемая мама! Вы описываете вполне нормальное поведение 8-ми месячного ребенка, которые активно осваивает мир предметов и отношений вокруг через Вашу реакцию.
Появление у Вашего малыша негативных эмоциональных реакций (кричит, нервничает) - приобретение возраста, с которыми он пока сам не умеет справляться. Вы можете помочь ему, переключая его внимание - "лампу нельзя тянуть, а вот эту веревочку можно!", давая ему обратную связь и предлагая помощь: "Я вижу, ты расстроился, потому что у тебя это не получается, давай попробуем еще раз - вот так. У тебя обязательно получится, ты у меня молодец!". Создайте вокруг малыша такую предметную среду, где "можно" будет больше, чем "нельзя". Предложите малышу игры и игрушки по возрасту: предметы для манипулирования разной формы, размера, фактуры. Не пожалейте сил и времени понаблюдать и дать ребенку те предметы, игра с которыми действительна интересна малышу. Не искушайте ребенка интересными предметами, если они Вам действительно ценны, уберите или закройте их на какое-то время.
По поводу самостоятельной игры - навык ее тоже надо развивать: дайте время на самостоятельное изучение предмета ребенку (когда вы видите, что интерес действительно есть), договариваясь с ним, что Вы сейчас придете, или "оставаясь" с ним только голосом. Очень помогает развитие навыков "быть без мамы" игра в "ку-ку": по очереди с малышом прячьте свое лицо или игрушки за платочек или за руки. В промежуток между 7-9 месяцами ребенок делает для себя различение "свой - чужой", поэтому резко отрицательно начинает относиться к тому, когда его оставляют одного. Это скоро пройдет, если он поймет, что мама (или другие родные люди), уходя, опять возвращаются - всегда.
Частые просыпания ночью при грудном вскармливании характерны, особенно они увеличиваются, когда ребенок чем-то обеспокоен (зубы, освоение новых движений - встал, пошел и т.д.). Иногда частые просыпания бывают, когда малышу не хватает общения или у него есть проблемы неврологического характера. Здесь надо разбираться индивидуально.
Показывая ребенку свою любовь и понимание через внимание в нему, телесный контакт, Вы не "идете на поводу у него", а создаете необходимые условия для его нормального развития. А послушными бывают дети, которые чувствуют свою безопасность, "хорошесть" окружающего мира и уверены в себе. А это как раз обеспечивается тем, что мама рядом. Есть очень хорошая народная поговорка: "9 месяцев мы носим ребенка в себе, 9 месяцев - на себе". Так что Ваше поведение можно охарактеризовать как "хорошая чувствительная мама". Оставайтесь такой для Вашего малыша!

Вопрос:

Екатерина. Здравствуйте. Нашей дочке 2 года 4 мес. С 6 мес. она спит с нами из-за свободного грудного вскармливания (со мной и мужем - мы спим на полу). Две недели назад я бросила кормить грудью (уезжала на 10 дней). Малышка в мое отсутствие научилась засыпать под сказку, хотя ещё иногда просит "грудку" и очень расстраивается и плачет, когда я говорю, что молочка уже нет. Я хочу купить ей кроватку, чтобы она в ней спала. Подскажите, пожалуйста, как менее безболезненнее "выселить" дочку из нашей кровати. Своей комнаты у неё пока нет, но где-то года через два появится.

Ответ:

Ваш вопрос связан с нормальной ситуацией взросления ребенка, когда ему уже пора "оторваться" от мамы. Конечно, Вы правы, что делать это надо безболезненно и постепенно. Купив кроватку ребенку, сделайте из этого небольшой праздник - украсьте ее шарами, игрушками, положите в нее обязательно те вещи, которые любит дочка (ее одеялко, ее любимые игрушки). Обыграйте "приход" кроватки в Ваш дом для дочки в виде сказки-истории, например о том, что Вам ее принес волшебник в подарок дочке, потому что она стала уже большая, что теперь у нее должна быть своя кроватка, и даже ее любимые игрушки уже в ней "поселились". Предложите сначала рассмотреть, потрогать кроватку, потом поиграть, попрыгать в ней (освоить пространство!), поиграть "понарошку", как она там будет спать.
Можно попробовать вместе с ребенком "уложить спать" любимых кукол, рассказав при этом, как теперь в этой кроватке будет спать она сама - что будет сначала, что потом. Когда первое знакомство с кроваткой состоится (это может быть и не в первый день), можно попробовать реализовать самостоятельный сон ребенка в ней. Соблюдайте как обычно ритуал отхода ко сну. Можно предложить ребенку выбор - "ты хочешь, чтобы я тебе почитала сказку или спела песенку, когда ты будешь лежать в своей новой кроватке?" (отвлекаем ребенка от другого способа засыпания).
Конечно же, если у вас не получится с первого раза, нужно настойчиво предлагать еще и еще. Обычно дети любят приходить к родителям ночью, когда темно и страшно или под утро, соскучившись. Поэтому здесь можно бережно, но настойчиво перекладывать ребенка обратно, при этом можно остаться посидеть с ней рядом, пока она заснет (погладить ее по руке, голове и т.д.), давая ребенку ощущение защищенности и, с другой стороны, приучая ее к ситуации самостоятельного сна. Период приучения может длиться как несколько дней, так и несколько недель. Здесь нужно набраться уверенности и терпения.

Вопрос:

Мария. Здравствуйте! Моей дочке 8 лет, она всегда рисует фантастических чудовищ (монстров, мутантов). Ответьте, пожалуйста - это нормально?

Ответ:

Ваш вопрос связан с таким важным для младшего школьника видом деятельности, как рисование. Через рисунок ребенок всегда выражает себя, свои чувства и мысли, образы своего мира. Поэтому для родителей рисование ребенка всегда информативно - по рисунку можно прочесть внутренний мир ребенка.
Рисование фантастических чудовищ само по себе может говорить о многих вещах - о скрытых страхах и переживаниях ребенка, о возможных переживаниях, связанных с отношениями со сверстниками в школе, это также может быть ответом на эмоционально неблагополучную для ребенку семейную ситуацию, или как результат постоянных просмотров чувствительным ребенком агрессивных мультиков (особенно иностранных) и т.д. Причин может быть много. Чтобы их понять, нужно внимательно понаблюдать за ребенком в процессе рисования (в какое время недели, дня ребенок рисует чудовищ, после каких событий это происходит? как часто получаются подобные рисунки? в коком эмоциональном состоянии ребенок творит?), а потом поговорить с ним о рисунке, предварительно похвалив за труды (что ты тут нарисовала?, а кто это? а какой он - добрый или злой? а почему? что он думает, чувствует? кого он боится? и т.д.).
Если эмоциональная проблема ребенка очень глубокая, то возможно, ему не хватит смелости открыться Вам, рассказать о том, что он переживает. Не настаивайте, отложите разговор. Если удастся вытащить наружу причины происходящего, то с ними надо дальше работать - это уже психо-коррекционная работа. Если Вам не удастся самостоятельно справиться с ситуацией, то воспользуйтесь помощью психолога.

Вопрос:

Анастасия. Здравствуйте! Моему сыну 2 г. 2 мес., с 3-х месяцев сидел дома с няней, сейчас уже 3-ю неделю ходит в садик. Малыш очень общительный и улыбчивый, но, увы, практически не говорит пока. И вот что меня немного настораживает - раньше, ещё до садика, во время прогулок по улице, когда Вася видел детей (своего возраста или немного постарше), то всегда норовил подойти и ребёнка толкнуть. Поскольку он очень крупный, то малыши нередко падали. Иногда Вася подходил и ребёнка обнимал и делал это тоже с таким усилием, что малыш опять же оказывался лежащим на земле. Я очень переживала, как Вася будет общаться с детьми в садике, но мне воспитатели сейчас в один голос говорят, что он очень ласковый и даже борется за справедливость - когда другой мальчик пытался силой отнять игрушку у девочки, Вася забрал её у обидчика и вернул игрушку девочке. Но и сейчас, когда Вася видит ребёнка на улице, он всё равно норовит его толкнуть. Вот мне и непонятно – если Вася так ладит с детьми в группе, то почему он так ведёт себя на улице?

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Ваш вопрос связан с особенностями освоения ребенком 3-го года жизни навыков общения с детьми. Общение с детьми является очень важной способностью, которая активно формируется в этом возрасте. Вы очень внимательная мама, раз обратили внимание на особенности поведения Вашего ребенка. Конечно, малыш осваивает эти навыки несколькими путями: наблюдая за взрослыми (мамой, папой, няней), другими детьми, совершая собственные пробы. У ребенка закрепляются те навыки общения, которые так или иначе получили положительное подкрепление, или не получили отрицательное. Видимо, толкание детей на улице получило у Вашего сына положительное подкрепление (например, увидел, что так кто-то из детей на улице поступал, значит, мне надо тоже также вести) или же не получил отрицательное (вы не сильно обратили на этот поступок внимание, не показали ребенку, что так нельзя). Как показать: можно строго сказать, выразив свое отрицательное отношение эмоционально, можно увести ребенка с площадки на некоторое время - пока будешь играть один, если обижаешь других!, обязательно пожалейте вместе с ребенком "жертву", попросите прощение, обязательно покажите ребенку, как надо общаться с детьми на улице (вместе с ним просите у них игрушки, давайте их поиграть другим детям и т.д.). Вам необходимо набраться терпения и настойчивости в обучении ребенка таким важным в его возрасте навыкам общения. Если Вам не удастся самостоятельно справиться с ситуацией, то воспользуйтесь помощью психолога.

Вопрос:

Надежда. Здравствуйте. Я беременна, 10 недель. У меня наверно чисто психологический вопрос, но он меня волнует. Дело в том, что я работаю и не хотела бы, чтобы на работе знали о моей беременности, т.к. еще очень маленький срок. Я вообще не суеверная, но сейчас меня очень часто посещают мысли о выкидыше. Я очень хочу, чтобы с моим малышом все было хорошо, но мысли не могу выкинуть. Я вообще не худенькая, у меня есть свой животик, я его наела. А все на работе уже думают, что я беременная, хотя им никто не говорил. Вот мысли о том, что кто-то сглазит или кто-нибудь косо посмотрит, меня это волнует. Я боюсь, что мое нынешнее состояние неспокойствия может отразиться на малыше. Подскажите, пожалуйста, как выкинуть эти мысли из головы и наслаждаться своим состоянием. Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Наденька! Мы рады за Вас и поздравляем с великим событием - Вы станете мамой!!! Ваши вопросы и сомнения о противоречивом отношении (принять и сказать всем? или не принять (выкинуть?) к своему новому состоянию вполне естественны на первых этапах беременности у любой женщины.
Иногда наше подсознание вопреки здравому смыслу стремится вытеснить нечто "инородное" в нашем теле, то, что мешает вести нашу жизнь по-прежнему. Отсюда мысли и чувства о выкидыше, стремление как можно дольше скрывать свое состояние и т.д. Не бойтесь их, не выкидывайте, а просто фиксируйте (мысленно или даже письменно), не ругая себя за них. Это нормальный процесс вхождения в новую роль, в процесс перестройки всего организма и мироощущения. Не обращайте внимания на окружающих - Вас должно сейчас волновать то, что происходит внутри Вас, а не вовне. Это гораздо интереснее! На повышенное внимание окружающих к себе отвечайте юмором или переключайте тему - типа хорошего человека должно быть много. Когда будете готовы сообщить всем или кому-то избранному о своем состоянии, скажите это как о только что узнанной новости, радостно и открыто. Кто сможет - порадуется вместе с Вами, кто не сможет - ну и что! Заодно узнаете, кто есть кто...
О Ваших тревогах... Любая женщина в период беременности становится мнительной и тревожной (своеобразная защита). Здесь много что можно предпринять: заняться тем, что всегда было интересно, но недосуг (вязать, шить, фотографировать, быть на природе...), принимать успокоительные ванны с травами, пойти исповедаться и причаститься в Храм, найти "коллег по несчастью" - группу беременных по подготовке к родам, которые находятся в Вашем положении (известно, что вместе гораздо легче справиться со всеми
тревогами) и т.д.
Вы правы: самое главное, что Вам необходимо научиться делать СЕЙЧАС - НАСЛАЖДАТЬСЯ ТЕПЕРЕШНИМ СОСТОЯНИЕМ (многие женщины мечтают об этом недостижимом для них состоянии!). Так что успехов Вам в этом! Ждем Вас с малышом на курсах подготовки к родам в нашей МАМ-студио.

Вопрос:

Александр. Здравствуйте! Моей дочке недавно исполнилось 8 лет. Она сейчас во втором классе. Самая младшая, но при этом одна из самых сильных учениц. Отличница. Легко даются логические предметы, например, математика. Занимается танцами и музыкой (и ее опять-таки хвалят). Есть младший брат (6,5 лет, ходит в садик). У нас бывали разные проблемы (например, воровство у родителей), с которыми мы смогли справиться. Но новая проблема связана, в основном, со школой, и мы не знаем пока, как ее решить.
Учительница жалуется, что дочка стала очень невнимательной на уроках. Постоянно отвлекается на свои дела, рисует, пишет, разговаривает. Потом вроде включится в общий процесс, и даже часто успевает все понять, но учеба стала страдать. Резко ухудшился почерк, много ошибок из-за невнимательности. Появилась невнимательность дома. Сегодня жена зашла в школу отдать ключи и видит, что все дети внимательно слушают учителя, а одна она что-то рисует, уткнувшись в тетрадку. Она маму заметила позже всех, когда уже ключи ей подали.
Дочка с годовалого возраста могла сидеть часами, занимаясь своими делами. До сих пор стеснительная, хотя частично эту проблему мы смогли преодолеть еще в садике, где до подготовительной группы она боялась публичных выступлений. То есть гиперактивной ее назвать нельзя. Скорее данная проблема связана с тем, что ей все легко дается. Я преподаю в университете и вижу, что от подобной проблемы очень много студентов вылетают. Понимаю, что не надо равнять студентов с маленькой девочкой, но хотелось бы с минимальными потерями эту проблему решить. Посоветуйте, пожалуйста, как?

Ответ:

Здравствуйте, папа! Ваш вопрос связан с проблемой успешности в учебе Вашей 8-летней дочки. Эта проблема (имеющая, как Вы верно заметили, психологический характер) начинается у многих детей как раз после 8 лет (во 2-3-ем классе). И, как ни странно для родителей, такое функциональное "невнимание" поражает именно ранее успевающих детей. С чем оно может быть связано?
Во-первых, как Вы отметили, девочка многосторонне одарена (отличница, танцует, поет), а значит, ее интеллектуальный потенциал, скорее всего, выше, чем у одноклассников. А учитель, к сожалению, ориентируется на средних детей... Поэтому у Вашего ребенка пропадает интерес к занятиям именно потому, что их уровень ниже ее потенциальных запросов. То есть данная проблема, можно сказать, в учителе. Значит, и решать ее надо тоже через учителя. Поговорите с педагогом, как можно индивидуально включить девочку в уроки, чтобы ей стало интересно.
Следующая причина лежит в проблеме усталости или перегрузки (а это действительно проблема для большинства сегодняшних школьников!), тем более, что Ваша дочь самая младшая в классе. Т.е. ее организм отвечает "отсутствием внимания" исключительно в качестве защитной реакции на перегрузку (школа + дом. задания + доп. занятия). С этой точки зрения нужно пересмотреть распорядок дня и недели. Обязательно включить прогулки на свежем воздухе, время для свободных игр и общения, чтения. Если у ребенка большая часть второй половины дня занята интеллектуальной и эмоциональной нагрузкой, то стресса организму не избежать, он вынужден "отдыхать" хоть где-то - например, на уроке.
Вариант третий - психологическая защита на эмоциональное или личностное неблагополучие. Как правило, такие реакции ребенок дает в ответ на эмоциональное напряжение в отношениях между родителями или родителей к детям, на несправедливое отношение учителя, на сложные отношения со сверстниками или братьями-сестрами, на личную ситуацию неуспеха (когда что-то не получается, когда мало хвалят). Когда, по сути, незачем стремиться к лучшему, к успеху, когда потерян личный интерес. Тогда нужно создавать эти ситуации успеха, чаще поощрять и хвалить ребенка, создавать вокруг него благоприятный психологический климат. Я назвала основные причины. Возможно, у вашего ребенка есть и свои. Попробуйте понаблюдать за ней повнимательнее. Поговорите Вы или мама с ней "по душам", может быть Вам самим удастся понять причины такого состояния ребенка и, соответственно, правильно найти путь помощи ей.
Если появится необходимость, можно показать ребенка и проконсультироваться по проблеме у детского психолога (иногда дети легче доверяются профессионалу).

Вопрос:

Варвара. Подскажите, пожалуйста, как доступно объяснить ребенку 6 лет, почему люди злятся, ругаются, боятся, обманывают, завидуют. И как научить его отстраняться от этого, не причиняя вреда собственной психике и здоровью. Большое спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, мама! Ваш вопрос связан с формированием психологической грамотности и отношением к отрицательным сторонам человеческой жизни у ребенка 6 лет. Возраст, действительно, актуальный для формирования понимания и отношения ребенка к указанным Вами чертам действительности. Очень хорошо, что ребенок задает Вам подобные вопросы, а Вы находите время и силы для ответа на них. Потому что спустя совсем немного времени (2-3 года), и ответы ребенок будет искать не у родителей, а у сверстников.
На самом деле, с самого рождения ребенок внимательно наблюдает не только за положительными явлениями жизни, но и за отрицательными (только если, конечно, Вы не держите его под стеклянным колпаком!). И, безусловно, считывает с Вас (с мамы, а потом и с других родных) ОТНОШЕНИЕ к происходящему - по Вашему взгляду, мимике, жестам, а потом и по словам. Так что говорить о том, что у ребенка к 6 годам нет никакого опыта восприятия отрицательных сторон жизни было бы неверно. Другое дело, что после 6 лет у ребенка начинает складываться собственная (своя, а не со слов родителей!) самооценка. Он учится оценивать результаты своих действий сам, сверяясь со своими внутренними критериями. Также оцениваются люди и явления вокруг. Поэтому очень важно, чтобы внутреннее отношение ребенка к отрицательным проявлениям человеческой натуры были Вами озвучены, проговорены, проиграны. Тогда они станут его ПОНИМАНИЕМ, а потом и УБЕЖДЕНИЕМ.
Помните замечательный стих "Что такое хорошо, а что такое плохо"? Вот в его логике и можно двигаться: вспоминая случаи и наблюдая за жизнью, проговаривать, задавать ребенку и себе вопросы: "Кто поступил правильно? Почему? А как бы ты поступил? Почему? А я бы поступила так ..., потому что..." Очень хорошим подспорьем в формировании психологической компетентности ребенка могут стать так называемые психологические сказки и истории (где через образы животных осмеиваются человеческие пороки). Их можно читать, обсуждать, можно проигрывать их по ролям. Можно придумывать свои сказки про добрых и злых, глупых и честных и т.д.
Самое главное, чтобы эти темы не стали для Вас с ребенком закрытыми. Не говоря об этих вопросах, мы не убережем ребенка от столкновения с ними в жизни. Говоря и формируя отношение малыша к отрицательным сторонам жизни, мы даем ему в руки оружие, которым он сможет воспользоваться и без нас.

Вопрос:

Светлана. Нашему сынишке Мише - 1 год и 2 месяца, он замечательный умный ребенок, но как только кто-то из близких отказывает в его просьбе - дать пузырек с йодом или что-то в этом роде, засунуть палец в розетку, у нас - истерика. Мы объясняем, стараемся спокойно объяснить, что так не надо делать. Но ребенок ни в какую. Как попытаться объяснить ему, не знаем - иногда от его просьб просто сбиваемся с толку. Боимся, чтобы не было опять истерик.

Ответ:

Вы описываете вполне адекватное поведение ребенка возраста 1 года 2 месяца, который активно осваивает мир предметов и отношений через Вашу реакцию. Появление у Вашего малыша негативных эмоциональных реакций (кричит, нервничает, впадает в истерику) - приобретение возраста, с которыми он пока сам не умеет справляться. Вы можете помочь ему, переключая его внимание и предлагая альтернативу - "лампу нельзя тянуть, а вот эту веревочку можно!", давая ему обратную связь и предлагая помощь: "Я вижу, ты расстроился, потому что у тебя это не получается, давай попробуем еще раз - вот так. У тебя обязательно получится, ты у меня молодец!". Бояться истерик не стоит (малыш почувствует Вашу растерянность и страх и еще больше расстроится – «раз и мама тревожится, значит здесь действительно страшно и опасно!»). Реагируйте по возможности спокойно и уверенно, проговаривая ребенку то, что сейчас с ним происходит («Ты обиделся, расстроился, испугался…»).
Создайте вокруг малыша такую предметную среду, где "можно" будет больше, чем "нельзя". Предложите малышу игры и игрушки по возрасту: предметы для манипулирования разной формы, размера, фактуры. Не пожалейте сил и времени понаблюдать и дать ребенку те предметы, игра с которыми действительна интересна малышу. Не искушайте ребенка интересными предметами, если они Вам действительно ценны, уберите или закройте их на какое-то время.
По поводу самостоятельной игры - навык ее тоже надо развивать: дайте время на самостоятельное изучение предмета ребенку (когда вы видите, что интерес действительно есть), договариваясь с ним, что Вы сейчас придете, или "оставаясь" с ним только голосом. Очень помогает развитие навыков "быть без мамы" игра в "ку-ку": по очереди с малышом прячьте свое лицо или игрушки за платочек или за руки.

Вопрос:

Алла. Моему старшему сыну 5 лет, младшему 5 месяцев, с появлением младшего, старший ребенок проявляет ревность к маленькому, он не агрессивен, но чувствуется, что ему не хватает внимания, как раньше. Мы готовили старшего к переменам в семье: много говорили с ним, выбирали вместе товары для малыша, даже имя. Но ребенок все равно сильно изменился: стал неуправляемым, не слушается, грубит, но так бывает не всегда. Конечно, времени заниматься и играть с ним у нас не так много, но я или муж обязательно уделяем ему время каждый день, спрашиваем как у него дела в саду, читаем ему, укладываем спать, но он не меняется. Как нам вести себя, чтобы не травмировать его?

Ответ:

Здравствуйте, мама! Вы затронули в своем письме очень интересную сферу – психология старших и младших детей. Любые родители, имеющие 2-х и более детей, сталкиваются с подобными проблемами. Психология пытается решить их давно, начиная с работ А.Адлера и до современных исследователей. Вот вкратце эти решения.
Старший ребенок проходит в своем развитии три стадии: Он - единственный, уникальный, находится в фокусе внимания родителей, в привилегированной позиции. С рождением младшего ребенка ситуация резко изменяется. Если старшему к этому моменту нет 5-6 лет, то рождение брата или сестры может вызвать сильный стресс. Родители переключаются на малыша, старший ребенок теряет власть над ними. Но он еще мал, чтобы понять, что произошло на самом деле, его ощущения можно сформулировать примерно так: "Мое место занял теперь кто-то другой". Здесь могут брать начало зависть и конкуренция между детьми, причем такая реакция первого ребенка на появление младшего сильнее, если второй ребенок одного с ним пола. На третьей стадии ребенок находит выход из создавшегося положения. Решение выглядит так: "Любое дело я могу сделать лучше, чем малыш, я старше и умнее". Это решение старшего ребенка закрепляется поведением родителей: они понимают, что старшему уделяется слишком мало времени и внимания. Поэтому они говорят ему в свое оправдание, что по сравнению с малышом он уже достаточно умен, чтобы делать многое самому, без помощи взрослых.
Адлерианцы характеризуют старших детей как соблюдающих правила, стремящихся к совершенству, успеху и чаще всего достигающих его, а если нет, то бросающих начатое. Это обычно "хорошие" дети (послушные, действующие сообразно правилам). Они добросовестны, серьезны, упрямы, ответственны, причем чувство ответственности может быть слишком высоким: вследствие этого старший ребенок иногда превращается в глубоко тревожную личность. Кроме того, старшие дети консервативны, они часто становятся хранителями семейной традиции и морали, которую пытаются распространить на весь окружающий мир. Старшие нетерпимы к чужим ошибкам и в то же время очень чувствительны к замечаниям других и изменениям отношений. Они существенно ориентированы на родителей, и такова, по мнению многих исследователей, причина более выраженной совестливости. Чаще всего они ориентированы на занятия науками. С одной стороны, старшие могут начать руководить младшими, а с другой - они могут стать беспрекословными исполнителями желаний малышей. Кроме того, старший пытается каким-то образом противостоять младшему брату или сестре, которому достается теперь львиная доза родительского внимания. В этом случае старший ребенок может попытаться идентифицироваться с кем-то из собственных родителей (создавая тем самым у себя иллюзию близости с ним).
Младший из двух детей в семье представляет собой полную противоположность старшему. Ему присущи независимость, оптимизм. Ответственность за все происходящее младший из двух детей перекладывает на других. В отношениях с людьми он манипулятивен. Ему трудно угнаться за старшим, который имеет академическую направленность, поэтому он решает обойти его на ином поприще, где тот не силен (обычно это спорт или искусство). Младшие обнаруживают большую импульсивность, неконтролируемость аффективных реакций, враждебность, драчливость. Они более ориентированы на себя, чем на других, и не особенно стремятся к тому, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. Младшие дети чаще становятся «любимчиками»; быть может, поэтому, как и отмечается во многих работах, они эмоционально стабильнее, старшие же более тревожны, эмоционально неустойчивы. Младшие более общительны, доминантны, беспечны, практичны. Обычно на них возлагается меньше обязанностей (во всяком случае, в детстве, однако стереотипы поведения формируются именно в этот период жизни). Безусловно, это не может не повлиять на развитие личности младшего ребенка.
Разумеется, описанные закономерности не являются фатальными, а лишь указывают на некоторые тенденции развития детей в зависимости от порядка их рождения. Надеюсь, что знание этих тенденций поможет Вам избежать многих нежелательных последствий.