Людмила. Здравствуйте! Мой второй язык английский, сейчас я жду ребенка, и мне бы очень хотелось обучить его двум языкам (русскому и английскому). Как лучше это сделать: разговаривать ли с ним с самого рождения только на английском мне, а папе, например, разговаривать с ним только на русском? Не растеряется ли малыш в таком разнообразии и вообще не начнет говорить? Посоветуйте, как проводят такие обучения.
Ответ:
Здравствуйте, мама! Ваш вопрос связан с проблемой обучения иностранному языку и двуязычию в семье. Как правило, носителями разных языков выступают разные люди – мама владеет одним языком, а папа - другим. Тогда, действительно, каждый из родителей разговаривает с ребенком на своем языке. Если Вы владеете оба 2-мя языками, тогда необходимо говорить с ребенком на 2-х языках одновременно (постоянно давать ребенку перевод на другой язык). Иногда мамы – носители 2-х языков делают так: личные проблемы обсуждают на одном языке, а «деловые» темы - читают, рисуют, учатся - на другом языке. Конечно, в период активного усвоения языка (до 4-х лет) у ребенка могут путаться 2 языка, потом он разберется. Одновременное изучение 2-х языков может удлинить время освоения языков (ребенок позже, чем сверстники, может начать говорить словами, фразами, предложениями). Главное, чтобы ребенок все время слышал двуязычие родителей и потом сам активно в быту использовал оба языка. Если же другой язык является вам неродным, вы недостаточно хорошо им владеете, то имеет смысл отложить такое обучение до 4-х лет, когда ребенком в основном будет освоен родной язык.
Вопрос:
Жанна. Здравствуйте, уважаемый психолог! Я по образованию и роду деятельности педагог-дошкольник, но вот мать, видимо, из меня отвратительная. Моему мальчику сейчас 10 месяцев. Он не отпускает меня ни на секунду даже в пределах комнаты, играет либо под стулом, на котором я сижу, либо рядом с моими коленками на полу, либо стоит и держится за мои ноги. Ноет и канючит практически весь день по любому поводу - не так быстро даю есть, не туда его понесла и т.д. Мой муж уходит рано и приходит с работы поздно, все бабушки-дедушки приезжают максимум раз в полгода, живут очень далеко. Я схожу с ума, срываюсь, кричу часто на сына, это усугубляет его состояние. Теоретически знаю все подоплеки, причины поведения малыша, теоретически представляю, как себя должна вести мама, а вот с собой справиться не могу - постоянное дикое раздражение, агрессия. Помогите!
Ответ:
Здравствуйте, мама! Вы весьма самокритичны. Хочется надеяться, что Вам не очень нравиться заниматься самобичеванием, а Ваша самокритика выведет Вас на конструктивное решение Ваших трудностей в общении с Вашим малышом. Наверное, нет ни одного ребенка, который когда-нибудь не доводил маму своим поведением до белого каления. И, конечно, нет ни одной мамы, которая когда-нибудь не сердилась и не впадала в отчаяние от своего чада и бессилия справиться со своими отрицательными эмоциями. В Вашей ситуации видно 2 трудности – первая: проблема мамы «Не могу справиться со своими отрицательными эмоциями» и вторая: проблема ребенка «Он все время канючит, ноет по любому поводу. Почему? Как ему помочь, научить с этим справляться?». Теперь по порядку. Проблема первая (мамина). Здесь самое главное сказать себе – ЭТО НОРМАЛЬНО! ЕСЛИ Я ЗЛЮСЬ, ЗНАЧИТ, Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК! Разрешите себе испытывать эти чувства. Просто понаблюдайте за собой в эти мгновения (как бы со стороны). Можете в голове (или лучше где-то на бумаге) фиксировать Ваши наблюдения (Например, «Сегодня я вышла из себя только в 14.00, а вчера это случилось гораздо раньше. Сегодня уже лучше!»). Второе, что можно сделать в такой ситуации – проговорите с человеком, которому Вы доверяете (подруге, мужу, другой маме) свои чувства, выплесните их наружу, не держите в себе. Вам станет легче. Делайте себе минутки, часы, дни (особенно когда приезжают бабушки) отдыха – сходите в театр, в кафе, в места, где Вы можете отвлечься от неприятных мыслей. Когда ребенок спит, возьмите и почитайте несколько минут свою любимую книгу или послушайте любимую мелодию. На следующем шаге научитесь контролировать и переключать себя. Довольно известные приемы: начали злиться - выйдете на минутку за дверь, сделайте 10 вдохов-выдохов и вернитесь с улыбкой обратно. Можно пойти умыться, принять душ (смыть с себя отрицательные эмоции). Можно включить громкую ритмичную музыку и вдоволь потанцевать и попрыгать (малыш тоже получит удовольствие, танцуя вместе с Вами). Возьмите краски и нарисуйте свой гнев, потом его сожгите (или разорвите, ил утопите и т.д.). Ищите тот способ, который подходит именно Вам. Тема вторая – детская проблема. Появление у Вашего малыша в 10 мес. негативных эмоциональных реакций (ноет, канючит, нервничает) - приобретение возраста, с которыми он пока сам не умеет справляться. Вы можете помочь ему, переключая его внимание - "лампу нельзя тянуть, а вот эту веревочку можно!", давая ему обратную связь и предлагая помощь: "Я вижу, ты расстроился, потому что у тебя это не получается, давай попробуем еще раз - вот так. У тебя обязательно получится, ты у меня молодец!". Создайте вокруг малыша такую предметную среду, где "можно" будет больше, чем "нельзя". Предложите малышу игры и игрушки по возрасту: предметы для манипулирования разной формы, размера, фактуры. Не пожалейте сил и времени понаблюдать и дать ребенку те предметы, игра с которыми действительна интересна малышу. Не искушайте ребенка интересными предметами, если они Вам действительно ценны, уберите или закройте их на какое-то время. Навык самостоятельной игры тоже надо развивать: дайте время на самостоятельное изучение предмета ребенку (когда вы видите, что интерес действительно есть), договариваясь с ним, что Вы сейчас придете, или "оставаясь" с ним только голосом. Очень помогает развитие навыков "быть без мамы" игра в "ку-ку": по очереди с малышом прячьте свое лицо или игрушки за платочек или за руки. В промежуток между 8-10 месяцами ребенок делает для себя различение "свой - чужой", поэтому резко отрицательно начинает относиться к тому, когда его оставляют одного. Это скоро пройдет, если он поймет, что мама (или другие родные люди), уходя, опять возвращаются - всегда. Показывая ребенку свою любовь и понимание через внимание в нему, телесный контакт, Вы не идете на поводу у него, а создаете необходимые условия для его нормального развития. А самостоятельными и уверенными в себе бывают дети, которые чувствуют свою безопасность, "хорошесть" окружающего мира и уверены в себе. А это как раз обеспечивается тем, что мама рядом. Так что Ваше поведение можно охарактеризовать как "хорошая чувствительная мама". Оставайтесь такой для Вашего малыша!
Вопрос:
Анна. Моему сыну 9 мес. До семи месяцев мы с ним не расставались. В семь месяцев я вышла на работу со свободным графиком и два-три раза в неделю оставляла его с бабушкой (которая и раньше жила с нами) на 5-6 часов. А сейчас он живет у моих родителей, т.е. с той же бабушкой и еще с дедушкой на даче, но это очень далеко, в другом регионе. Такое решение мы приняли потому, что мы с мужем вынуждены оба работать, и потому что у нас нет дачи, а держать малыша все лето в Мосвке, когда есть возможность пожить на берегу реки - просто глупо. Поэтому я отвезла его к родителям. В течение лета примерно раз в полтора месяца, я буду приезжать к нему на 10-15 дней. В сентябре мы заберем его обратно в Москву...С бабушкой и дедушкой он ладит очень хорошо, не капризничает, и вроде бы даже не скучает по мне, они очень хорошо о нем заботятся и я могла бы быть спокойна, т.к. знаю, что он в надежных и любящих руках. Но я без него не нахожу места... Вот мои вопросы. 1. Как сделать так, чтобы ребенок и не скучал бы сильно, но и не забыл меня. Мне очень важно остаться для него самым близким человеком, ближе чем бабушка и дедушка. 2. Я очень волнуюсь о встрече с ним как во время временных приездов, так и когда буду забирать его насовсем: как сделать встречу после долгого расставания приятной для него, чтобы он узнал меня, чтобы не возникло дистанции, чтобы засыпал по-прежнему рядом со мной и т.д. В общем, как сохранить нашу с ним духовную связь, если нас разделяют 5 000 километров. 3. Самое главное - не скажется ли это впоследствии на ребенке и наших с ним отношениях, не может ли это быть воспринято им как предательство с моей стороны, не станут ли для него бабушка и дедушка единственными близкими людьми, не станет ли трагедией для него расставание с ними. Может быть, не стоило расставаться с ним даже ради того, чтобы увезти его из душного и пыльного города? Я оставила ему несколько своих вещей, которые, как мне кажется, будут ассоциироваться со мной, а также свои фотографии, которые все время у него на глазах, часто разговариваю с ним по телефону...правильно ли это, или я этим только травмирую его? Когда мы были вместе, у нас вроде бы не было никаких проблем в общении друг с другом, когда я возвращалась с работы, он был очень сильно рад мне...и, беpусловно, я была для него самым близким человеком. Но однажды бабушка отсутствовала 3 дня, после чего он перестал ей улыбаться и тянуться, играть с ней и засыпать, правда, это быстро прошло...Меня тоже ждет такое?
Ответ:
Здравствуйте, Анна! Ваши вопросы связаны с ситуацией расставания с Вашим малышом. Ваше беспокойство вполне оправданно. А вот лишняя тревога ни к чему. Ребенок, безусловно, будет ее чувствовать и тоже станет беспокойным. Поэтому лучше всего расставаться и встречаться с ребенком спокойно и радостно. Конечно, он Вас не забудет, тем более что Вы позаботились о вещах, напоминающих о Вас малышу. Очень хорошо, что бабушка и дедушка хорошо знакомы с ребенком и заботятся о нем соответственно. Конечно, любое Ваше присутствие – по телефону, в виде видеозаписей, фото помогут общаться с Вами на расстоянии. Не беспокойтесь, если малыш не сразу к Вам пойдет на руки при встрече. Ему надо дать время и не требовать слишком многого. Такие расставания, как правило, сильно не влияют на дальнейшее развитие ребенка, если другие взрослые будут транслировать Ваш стиль поведения и отношений с малышом. Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка с рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на авторский курс для родителей "Я - расту!" или на индивидуальную консультацию.
Вопрос:
Елена. Можно ли ребенка попробовать отдать в сад в 2,3 года на 2-3 часа в день 2 раза в неделю. Ребенок только начинает говорить и приучился днем к горшку. Как в данном случае может сказаться посещение сада? Желание отдать в сад продиктовано жалением дать ребенку возможность общаться со сверстниками без участия бабшек и нянь. Т.е. подстегнуть его самостоятельность. Но не станет ли для него это слишком сильной психологической нагрузкой?
Ответ:
Ваше желание дать ребенку возможность общаться со сверстниками абсолютно оправдано. В этом возрасте дети постепенно начинают играть вместе, а не рядом. Вы можете на несколько часов (желательно начинать с одного) отдавать ребенка в сад или развивающий центр. Меньшим эмоциональным стрессом будет постепенное приучение к контакту с обществом.
Вопрос:
Наташа. Проблема такая. Малышаке 4-месяца. Каждый вечер, часиков в 9-10 укладываемся спать. Но спать не получается, так-как после пяти минут сна ребенок просыпается и закатывает истерику. После такой разрядки бывает трудно его убаюкать. Все ли дети так спят? и что делать в таком случае?
Ответ:
Наташа, как мне кажется, эти просыпания с плачем связаны с нестабильностью процессов возбуждения-торможения в этом возрасте, с перевозбуждением ребенка. Постарайтесь отследить, насколько малыш был активен в течении дня, много ли играл и общался, не было ли перепадов погоды. Наверное, Вам стоит обратиться с этим вопросом к невропатологу. Моя дочурка выкидывала подобные фокусы вплоть до двух лет, и помог нам, собственно, курс лечения у невропатолога.
С уважением, Мохова Екатерина, детский психолог, специалист по детско-родительским отношениям, Клуб раннего развития "Ого-Годики".
Ответ может быть простым, например, ребенок просто НЕ ХОЧЕТ спать именно в 9-10 часов вечера! И ему грустно и одиноко, а, может быть, и страшно, а мама уже спит или уже успела куда-нибудь отойти... Чтобы корректно ответить на Ваш вопрос необходимо узнать ещё некоторые факты из "биографии" ребенка, например, такие из них: когда и что ребенок кушал перед сном, чем занимался, какой у него стул, когда впервые появились подобные жалобы, как долго ребенок спит в течение суток и в какое время предпочитает спать (ночью или днем), а также специфические вопросы о течении беременности и родов, заболеваниях ребенка и целый ряд других вопросов. Специалисты - педиатр и невролог - могут быть полезны, к ним и следует обратиться за советом.
С уважением, Черкасов Василий, детский невролог, консультирующий специалист Клуба раннего развития "Ого-Годики".
Вопрос:
Марина. Уважаемые психологи, у меня вопрос состоит в следующем:У меня есть дочь, которой сейчас шестой год. С мужем мы разошлись, когда ей было 2 годика. С тех пор она не разу не встречалась со своими бабушкой и дедушкой по линии мужа (по моей инициативе), но сейчас обстоятельства складываются так, что на лето они хотят и могут забирать ее к себе в другой город, а она очень ко мне привязана. Подскажите пожалуйста, стоит ли мне ее отдавать им на лето и как это может отразиться на внутреннем состоянии ребенка( родители мужа вполне адекватные и достойные люди, но я очень боюсь за ее внутреннее состояние )
Ответ:
Здравствуйте, Марина! Вы очень внииательная и заботливая мама для своего ребенка, раз вас волнует его внутреннее состояние. Действительно, резко оторваться от мамы ребенку тяжело и в 2 года и в 5 лет. Что здесь можно предпринять. Во-первых, (если у вас есть такая возможность) побыть некоторое время с этими людьми ВМЕСТЕ с ребенком, чтобы он увидел вашу реакцию на них, "считал" с вас ваше отношение к ним. Нсли ребенок поймет, что вы доброжелательно относитесь к ним, скорее всего, его рекция и отношение будет такими же. Когда первое знакомство произойдет, можно постепенно "уходить в сторону" - отлучиться на какое-то время (например, на несколько часов в магазин). По возвращению домой, вы по состоянию ребенка увидите, насколько ему было хорошо. Если все в порядке, время "без мамы" можно увеличить. Здесь самое главное, чтобы другие люди смогли повторить вас в общении с вашим ребенком, в повторении привычных ему ритуалов (как мыть руки, как есть, как ложиться спать и т.д.). Во-вторых, если постепенный вариант не получится, можно как бы виртуально включить этих взрослых в ежедневную жизнь ребенка - рассматривать их фотографии, разговаривать с ними по телефону, говорить о них, о предстоящей поездке к ним. Проговаривая будущую поездку, нужно рассказать ребенку, какие плюсы и минусы он может встретить у тех людей. И очень важно, чтобы вы были сами уверенны в том, что ему там будет хорошо, потому что ребенок чувствует ваше внутреннее состояние. Если вы сильно тревожитесь, ребенок тоже будет испытывать тревогу. Социализация ребенка, общение с другими людьми - важная задача, и каждая мама ее решает по-своему, исходя из опыта ребенка, своих возможностей. Главное в этом вопросе - соизмерять психологическую нагрузку с реальными возможностями вашего ребенка. Желаю вам успехов!
Вопрос:
Катя. Моему сыну 4.5года и у нас возникли 2 основные прблемы: До последних месецев мой сын был очень ласковым и послушным ребенком.Но в последнее время он может ни с того ни сего начать драться ,кусаться и говорить что всех убъет .При этом остановить его не возможно.Мои родители связывают это с тем что я мало уделяю ему внимания(моя работа связана с командировками ,но отказаться от нее я не могу т.к. с мужем в разводе) 1.Мы с мужем в разводе 3 года.Еще полгода назад сын очень тянулся к отцу,но в последнее время он стал его избегать.Когда говоришь что мы пойдем в гости к папе,он говорит что к нему не пойдет,а если и общается то ведет себя агрессивно и начинает проситься домой.муж удивляется такому поведению и считает ,что ребенка настраивают против него(хотя это не так). Пыталась поговорить с ребенком о папе.Он говорит что очень любит папу но в гости к нему не пойдет.
Ответ:
Здравствуйте, мама Катя! Ваш вопрос о поведении ребенка связан с проблемой Ваших семейных взаимоотношений, и конечно же дать Вам исчерпывающий ответ исходя из отрывочных сведений, указанных Вами, достаточно сложно. Вам, безусловно, нужна индивидуальная консультация детского психолога или семейного психолога. Попробую перечислить возможные причины (и, соответственно, исходя из них нужно искать путь помощи ребенку) неадекватного поведения ребенка: 1. Ребенок в силу возраста не может понять и принять Ваш развод и, как бывает, дети в данной ситуации берут вину за случившееся на себя (я плохой, я виноват, что так произошло). Решить дилемму между любовью к одному и другому родителю ребенку одному не под силу, его психика дает сбой. 2. Отношение и требования взрослых, воспитывающих сейчас Вашего ребенка, очень отличаются. Ребенок как та телега, которую разрывают в разные стороны Лебедь, Рак и Щука. Его агрессия - крик о помощи. 3. Возможно, так ребенок реагирует на Ваше чувство вины (что я плохая мать, что мало уделяю времени ребенку и т.д) и соответственно реагирует на отсутствие, снижение или неравномерность требований. Особенно это может обостриться, когда Вы возвращаетесь из командировок и если Вы задариваете его подарками. 4. Чтобы понять, почему ребенок не хочет идти к папе в гости, поговорите с ним о том, чем он там занимается. Возможно, ему там просто неинтересно. Или он интуитивно чувствует напряженность ситуации Ваших отношений и пытается подсознательно избежать ситуции нервного напряжения. ...можно еще перечислять дальше... В любом случае, Вы очень правильно поступили, что забили тревогу, как внимательная и заботливая мама, потому что такое поведение ребенка требует немедленной психологической помощи. Полагаю, что нужна она и Вам.
Вопрос:
Мария. Здраствуйте! Моему ребенку уже 2 года и он сосет большой палец. Как можно отучить его от этой привычки? Спасибо
Ответ:
Здравствуйте Мария! Ваш вопрос связан с проблемой так называемых детских привычек - проблема с сосанием пальца одна из них. Добровольно или "принудительно" ребенок может отказаться от сосания пальца (или соски) тогда, когда у него угас сосательный рефлекс (в промежутке от 1 до 1,5 лет) и когда день или чаще всего переход ко сну (а именно этот процесс самый тревожный для ребенка - переход от света во тьму) обеспечен чувством безопасности. Чаще всего сосут пальцы дети, которых мало кормили грудью, у которых мало маминого внимания или мама в силу каких-то причин не обеспечивает внутренние потребности ребенка. Иногда сосание пальца говрит о напряженных отношениях в семье. Порою все предельно просто - завелись глисты. Поговорим о психологических причинах. Если ребенку мало маминого внимания, соответственно, надо его дать. Если мама работает и физически не может находиться рядом с малышом, ее должен заменить взрослый, который может воспроизвести ее стиль общения с малышом. Присутствие мамы можно обспечить, например, записав свой голос на кассету или видеопленку. Можно дать ребенку какую-нибудь мамину вещицу. Если малыша не понимают, он скучает, надо понаблюдать за ним, что сейчас ему интерсно по возрасту и наполнить игровую среду интересными пособиями, чтобы ему некогда было отвлекаться на сосание пальца, чтобы он был увлечен интересным занятием. Как решить задачу - обеспечить безопасный переход ко сну? Что здесь можно попробовать: предложить ребенку плавный переход ко сну через создание "детских ритуалов" (например, почитать книжку, погладить головку, дать что-нибудь повертеть в ручку). Каждый ребенок предпочитает один или несколько одновременно таких ритуалов - здесь важно обеспечить ощущение, что мама рядом (через физических контакт поглаживание, подержаться за ручку и проч.) и дать возможность компенсировать отсутствие удовлетворения привычки сосать через движения ручек (некоторым детям помогает временный суррогат пальца или соски в виде маленькой резиновой игрушки, которую можно теребить и иногда пососать, или кто-то предпочитает потеребить одеяло или подержаться за мамину руку). Здесь надо пробовать и искать тот вариант, который подойдет именно Вашему ребенку. И конечно же, нужно обязательно хвалить и поощрять засыпание без пальца, говоря, что ребенок "стал большым, что он молодец, засыпает как мама" и т.д. Этот маленький кризис взросления проходит практически каждый ребенок, важно чтобы близкие люди поддержали его в этот момент.
Вопрос:
Ольга. Дочке 1 год и 6 мес, спала всегда с соской. Но старая пришла в негодность (дочка ее попросту сжевала). Она ее сама выбросила в помойное ведро и даже днем перестала интересоваться соской. Но днем не может заснуть и вечером засыпает с трудом. Уже 5 дней обходится без дневного сна. Правда во всем остальном абсолютно адекватный ребенок. Но другую соску в рот не берет. Подскажите, пожалуйста, как помочь дочке справится с проблемой засыпания без соски.
Ответ:
Уважаемая мама Ольга! Ваш вопрос связан с проблемой так называемых детских привычек - проблема с соской одна из них. Добровольно или "принудительно" ребенок может отказаться от соски тогда, когда у него угас сосательный рефлекс (в промежутке от 1 до 1,5 лет) и когда переход ко сну (а именно этот процесс самый тревожный для ребенка - переход от света во тьму) обеспечен чувством безопасности. Похоже, что с угасанием рефлекса у Вашего ребенка все в порядке. Осталось решить вторую задачу - обеспечить безопасный переход ко сну. Что здесь можно попробовать: предложить ребенку плавный переход ко сну через создание "детских ритуалов" (например, почитать книжку, погладить головку, дать что-нибудь повертеть в ручку). Каждый ребенок предпочитает один или несколько одновременно таких ритуалов - здесь важно обеспечить ощущение, что мама рядом (через физических контакт поглаживание, подержаться за ручку и проч.) и дать возможность компенсировать отсутствие удовлетворения привычки сосать через движения ручек (некоторым детям помогает временный суррогат соски в виде маленькой резиновой игрушки, которую можно теребить и иногда пососать, или кто-то предпочитает потеребить одеяло или подержаться за мамину руку). Здесь надо пробовать и искать тот вариант, который подойдет именно вашему ребенку. И конечно же, нужно обязательно хвалить и поощрять засыпание без соски, говоря, что дочка "стала большая, молодец, засыпает как мама" и т.д. Этот маленький кризис взросления проходит практически каждый ребенок, важно чтобы близкие люди поддержали его в этот момент.
Вопрос:
Анна. Здравствуйте!Нашему сыну 1 год и 9 месяцев и у нас наметились тенденции в поведении, которые меня озадачивают.Это касается общения с другими детьми, а точнее нежелания с ними общаться. Мой малыш обходит стороной детскую площадку, если видит на ней детей, не берет предлагаемые игрушки. Если кто-то к нему обращается или просто проявляет интерес - бежит ко мне с криком "Мама!" Ходим иногда в детский центр, там он не выпускает меня из рук. При этом со взрослыми контактирует отлично, даже с незнакомыми, все говорят, что он очень открытый и общительный парень.У меня вопрос, нужно ли ему активно "навязывать" общение с детьми и похоже ли это на следствие моей чрезмерной опеки (у нас очень тесный контакт, я еще кормлю его грудью и нахожусь с ним 24 часа в сутки). Почему он видит в детях для себя угрозу? Дома ситуация благоприятная. Спасибо заранее за ответ, очень надеемся на Вашу помощь.
Ответ:
Здравствуйте, мама Анна! Вы описываете вполне адекватное поведение ребенка возраста 1 г. 9мес. В этом возрасте у детей иногда бывает как бы возврат в симбиозное (тесное с мамой) поведение. Ребенок как будто бы снова привязывает Вас к себе и не хочет отпускать ни на шаг. Происходит это потому, что у ребенка на новом уровне формируются понятия "свой - чужой", и ему очень важно понять, что мама ("своя") обязательно не даст его в обиду, не отдаст!!! другим людям - детям ("чужим"). Необходимо найти для себя подтверждение, что мама, уходя, опять всегда возвращается. Не настаивайте на тесном общении ребенка с другими детьми - как правило, такое стремление само "просыпается" после 2-х лет, когда другой ребенок становится интересен как партнер по игре. Пусть ребенок наберется наблюдений за другими детьми в вашем присутствии, тогда он поймет, что они хоть и чужие, но не чуждые. Дайте ему возможность самому решить - когда и с кем он готов вступить во взаимодействие. Конечно же, поощряйте его за любые попытки выйти за пределы вашего симбиоза. и, главное, сами внутренне успокойтесь и "отпустите" его - птенец когда-нибудь должен вылететь из гнезда. Даже от такой заботливой любящей мамы, как Вы! Чтобы... вернуться вновь! Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка с рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на мой авторский курс для родителей "Я - расту!"или на индивидуальную консультацию (см. сайт МАМ-студио и Детской Академии "Мира детства").
