Карина. Здравствуйте. Пишет Вам мама 8 летней девочки. Проблема заключается в том, что дочка стала обманывать. На школьные нужды (в частности на охрану) я ежемесячно отправляю в школу некую сумму. На собрании школе объявили , что сумма может увеличится на 20р. С учетом этого я и отправила с ней деньги на охрану. Сумму оплаты не увеличили и дочка третий месяц подряд 20р разницы тратит в школьном ларьке.Наказали за то что говорит неправду и мошейничает.А на второй же день послала в школу деньги на жалюзи ,ни как не предпологая , что срозу после таких внушений возможен повторный обман. Что предпринять? Мы с мужем в отчаянии. В семье достаток. Дочке ни в чем не отказываем. Семья дружная. В чем причина? Заранее благодарю за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Карина! Ваш вопрос связан с проблемой детского обмана. Каждый ребенок так или иначе что-то крадет или кого-то обманывает. Этот отрицательный опыт проходит каждый, только выводы каждый делает свои. Поэтому ситуация пока не катастрофная, успокойтесь. Обманывают дети в младшем школьном возрасте чаще всего по нескольким причинам:
1. хотят быть как взрослые, "большими" (а взрослый - тот, кто может сам распоряжаться деньгами), а реальных возможностей попрактиковаться во "взрослых" делах у них пока нет. Приходиться пробовать на том, что ближе и понятнее всего - деньги (мотив "быть взрослым, большим").
2. боятся, что взрослые будут ругать, что скажут обидные вещи, что не оценят как "хорошего". Поэтому проще солгать, чем сказать правду (страх быть "плохим", страх оценки/ошибки).
3. потому что Маша (Таня, Петя, сосед по парте..., дети в классе) так делают, что, я разве хуже? Ну и что, что родители ругают, зато Маша сказала, что я молодец, выручила подругу и купила мороженое всем... (мотив дружеской помощи).
4. возможность хоть в чем-то показать, проявить себя, пусть даже в плохом, зато заметят, обратят внимание (мотив самореализации). и т.д.
Попробуйте сначала понять, почему, зачем Ваша дочь так поступает. Посмотрите на ситуацию ее глазами. Определив причину, попробуйте ее устранить. Главное, дайте возможность дочке почувствовать свою значимость для вас другим способом.
Вопрос:
Елена. Здравствуйте, уважаемая Марина! Ребенку 4 года 9 месяцев. Так получилось, что он ходит в детсад в группу, где дети старше его на год, полгода, несколько месяцев. Сначала я радовалась этому: быстрее начал говорить, много общался. А теперь вижу, что дети хитрее его, пытаются использовать (принеси что-нибудь, дай) и он дарит, носит из дома. Я всегда была за то, что ребенок должен быть нежадным, открытым, коммуникабельным. А теперь меня эта ситуация настораживает. Сын приглашает всех в гости, привлекает внимание, а в ответ - молчание или "жесткие взрослые" ответы. Какие коррективы внести в воспитание, что попытаться объяснить ребенку? Спасибо.
Ответ:
Ребенку можно подсказать, как стоит себя вести в той или иной ситуации. Сделать это можно с помощью игр. Разыграйте на игрушках ту или иную ситуацию его взаимоотношений с ребятами и придумайте другой финал. Можно также использовать сказкотерапию. Т.е. вы рассказываете историю про соседского мальчика, у которого были похожие проблемы, и дополняете, что мальчик придумал. Если эти игры или сказки вам не удастся применить, обратитесь за консультацией к детскому психологу.
Вопрос:
Елена. Моему ребенку 2года 1 месяц (мальчик). Проблема горшка. Совершенно не хочет проситься. По маленькому водим его в туалет, но следим сами: после сна, перед прогулкой. Сам идти не хочет. По большому не просится. Какает в штаны. На горшке сидеть не желает. Не знаем что делать? Спасибо.
Ответ:
Елена, здесь двумя словами не обойдешься. Похоже, что мальчик протестует против усаживания его на горшок. Так бывает, когда родители чересчур стараются добиться от ребенка "правильного" пользования горшком. Смысл риучения к горшку в том,чтобы ребенок пользовался им добровольно, а не по принуждению. На этом этапе вам нужно стремиться не к тому, чтобы "заставить" его какать как надо, а к тому, чтобы он - по возможности!!! - предупреждал бы вас о своих намерениях. За это сулите ему призы (можно что-то вкусное). Главное сейчас то, чтобы он сам научился различать сигнал к мочеиспусканию и дефекации. Следующим этапом будет выбор подходящего для него места для дефекации, создании конфортных условий. В идеале вам нужна хотя бы одна очная консультация психолога. Поскольку всех деталей не напишешь.
Вопрос:
Анна. Здравствуйте. Моей дочери 2,5г., мы разошлись с мужем. Муж продолжает общаться с дочерью, но очень пассивно и скорее мне на зло. Если я активно вмешиваюсь в их общение, то все идет нормально, иначе получается что ребенок гуляет сам по себе, а муж сидит на лавочке и наблюдает за ней. У меня такой вопрос, я вижу как ребенок обижается на отца и стараюсь объяснить почему папа так редко приходит и что он любит ее. Но не будет ли потом так, что я убеждаю ребенка в отцовской любви, а на самом деле это не так и для ребенка будет большой удар, когда она это поймет? На что надо обращать особое внимание при разводе чтобы не причинить ребенку вреда?
Ответ:
Анна, важно сохранить общение дочери с отцом. Ради дочери. Что касается его отношения к ней, то, я думаю, что его отцовские чувства еще как бы не оформились. Ребенок пока слишком мал, наверное, он еще не понимает- не распробовал - удовольствия от общения с малышкой. Любовь к своему ребенку у мужчины часто дело "наживное". Говорить, что папа любит, особенно если ребенок сам об этом спрашивает, надо. Да и как сказать обратное? Вырастет, будет сама разбираться в своих чувствах к отцу.
Вопрос:
Ольга. Здравствуйте! Моему сыну в феврале исполнится 3 года. Я часто с ним езжу в общественном транспорте, передвигаемся на большие расстояния по городу пешком. У ребенка свободный график: днем он может спать или не спать, как сам захочет, бывает, что засыпает в транспорте. Я воспитываю его самостоятельным и стараюсь не очень его баловать, т.к. растет мужчина! В два года у него часто случались истерики (мог упасть на землю и валяться), если что-то случалось не так, как ему хочется, но со временем они прошли, ребенок подрос и подобные истерики прекратились. Но, буквально сегодня, произошел случай, который просто выбил меня из колеи: мы, как обычно, шли с ним на автобус, сын нашел огромную палку и нес ее с собой. Я всю дорогу готовила его к тому, что палку придется оставить на остановке потому, что в транспорт с ней нас не пустят. Предлагала, играючи, от нее избавиться, например закопать. Ребенок не желал выбрасывать палку, настаивал на своем. Пропустив один автобус, я разозлилась и выбросила ее. Сын сбегал и поднял. Тогда я ее всю переломала и снова выкинула. Как раз подошел наш автобус, я запихнула в него орущего ребенка и зашла сама. Сын кричал, потом упал на пол, который был очень грязным, весь испачкался, никакие уговоры и предложения на него не действовали. Когда дома случается нечто подобное, я предпочитаю ребенка не трогать, оставить в покое, он успокаивается и приходит ко мне уже улыбаясь. Но в данный момент мы были не дома! Если я пыталась сына поднять и поставить рядом с собой, он начинал драться и даже кусаться, причем очень сильно! В итоге, я махнула на него рукой и ребенок до дома провалялся под креслом. Разумеется, мы были в центре внимания всех пассажиров, но меня мало волновало их мнение. Гораздо сильнее меня обеспокоило поведение ребенка. Как в таком случае стоит себя вести? Я очень вспыльчивый человек и, когда ребенок меня выводит, я могу его отшлепать. Разумеется, я себя контролирую, даже когда очень взбешена. Наш папа, наоборот, очень мягкий человек, он ребенка никогда не ударит. Заранее благодарна!
Ответ:
Ольга, вы "перегнули палку". В данном случае вас подвела ваша вспыльчивость. Ошибкой было "разозлиться" и выкинуть палку, а не продолжать убеждать мальчика подчиниться вам по-хорошему. Безусловно, строгость в воспитании ребенка нужна. Но строгость же не заключается в том, что вы только даете команды, которые ребенок в любом случае должен исполнить. Он же тоже имеет право на свои желания. Его надо научить договариваться, а значит, и самой вступать с ним в переговоры. Не для того, чтобы уступить его желаниям, нет, а для того, чтобы найти способ удовлетворить и ваши, и его интересы.
Вопрос:
Tata. Нашей дочке 1год 5мес. Она совершенно не послушная, не понимает слово "нельзя". И по хорошему и по попе бъём, переключаем внимание на другие вещи, всё равно всё делает по-своему: ест песок, землю, бъёт нашего кота(боимся, что он рано или поздно оцарапает её). Неотрывно следить за ней мы тоже не всегда можем, если на минутку упускаем из виду, потом - у неё весь рот полон песка и т.д. и т.п. Почему она так зациклена на некоторых вещах и никак не запомнит, что это делать нельзя? Каждый раз недоумевает, за что мы бьём её по попе и плачет. Нет ли отклонений в том, что она бьёт животное?
Ответ:
ТО, что ребенок пытается есть песок и не понимает, почему этого "нельзя", - неудивительно. И то, и другое, - совершенно нормально. Раз девочка, как вы пишите, недоумевает, значит, она до сих пор не понимает, почему нельзя. Значит, вы недостаточно времени потратили на объяснения в доступной для понимания ребенка форме. ОБъяснять и уговаривать надо по-хорошему, иначе ребенок может из протеста продолжать совершать "запретные" поступки. По поводу кошки: девочку также надо учить не делать больно живым - людям и животным. Действовать опять же нужно уговорами и всеми способами удерживать ребенка от агрессивных выходок. Будьте готовы к тому, что эта учеба займет некоторое время. Не ждите, что девочка поймет все сразу. Все-таки малышка еще маленькая.
Вопрос:
Елена. У меня замечательная дочка (4,5 года). Последнее время она старается ограничить мое общение с др. людьми, особенно, если это мужчины. Во время разговора старается вмешаться, перебивает, что-то свое рассказывает. Если просишь помолчать, то может и ударить моего собеседника. Всех называет плохими, хорошие только мама и бабушка. Папа тоже плохой. Ей меня не хватает? Но я все время свободное с ней провожу (вечер + выходные), вместе путешествуем, ездим в гости и т.д.
Ответ:
Вряд ли это поведение дочери стоит рассматривать как стремление ограничить ваше общение. Это слишком "взрослое" объяснение. Да, она стремится привлечь ваше внимание, хочет, чтобы вы были сосредоточены только на ней. То, что она может быть агрессивна, если ее требование не выполняется, говорит о том, сколько остро она нуждается в вашем с ней общении, как сильно не хочет ни с кем вас "делить". В том числе по-видимому с папой. Чем "провинился" перед ней ваш папа на расстоянии сказать невозможно. Может быть просто ревнует вас к нему, может у них между собой не налажен хороший контакт. Причин много. Более подходящий совет можно дать после очной консультации. Пока все же недостаточно информации, чтобы судить о причинах наверняка.
Вопрос:
Елена. Моей дочке 7 лет.Она ходит во второй класс.Помогите советом, она очень боится темноты.
Ответ:
Уважаемая Елена, есть различные методики психологической коррекции страха темноты у детей. Есть вероятность, что ваша дочка боится все же не самой темноты, а "Кого-то/Чего-то", что в этой темноте прячется. Прежде, чем бороться со страхами, следует выяснить поточнее, чего именно пугается ребенок. И затем, используя, к примеру методы арттерапии (рисовать и лепить страшное) или сказкотерапии (рассказывать сказки на пугающую тему со счастливым финалом), преодолевать страх.
Вопрос:
Альбина. Здравствуйте! Наша дочка после того, как пошла в садик, стала ужасно капризна утром и вечером. Беспричинно хнычет, твердит на любое предложение: "Не хочу!". Ей 2,5 года... Подскажите, как правильно себя вести: настаивать на своем или же просто не обращать внимания? Заранее благодарна.
Ответ:
Альбина, здесь все решают детали. Важны подробности того, как ведет себя ребенок в садике, - играет ли она с детьми, хороший ли у нее контакт с воспитательницей. Что говорят о ней воспитатели? Отпускает ли она вас по утрам? Быстро ли успокаивается после вашего ухода? Если картина в целом благоприятная, то ее капризы дома - наименьшее из зол. В любом случае надо смотреть на динамику ситуации, - есть ли сдвиги к лучшему со временем или наоборот, нарастают неблагоприятные тенденции. Период адаптации к садику в среднем длится около 2 месяцев. Так что наблюдайте и делайте выводы.
Вопрос:
Екатерина. Добрый день. Девочке 2 года. С детьми пракически не играет, может толкнуть ни стого ни с сего. Все время говорит "не дам". Не дает свои игрушки. Дома все говорит, а на улице не здоровается, не прощается, на вопросы не отвечает редко.
Ответ:
Понятно, что девочка пока не освоилась с правилами поведения "в обществе". Все маленькие детишки ведут себя как "дикари". К правилам общения в коллективе их надо приучать, постепеннои терпеливо. К тому же сейчас у вас период жадности. Это нормально. Не надо заставлять детей делиться игрушками. Можно учить их меняться. По-видимому девочка еще и стесняется незнакомых людей, поэтому и не отвечает. Это тоже не страшно. Должно пройти, когда у нее накопится какой-то опыт социальных контактов. Страйтесь чаще с ней гулять в обществе других детей, пусть она даже их и дальше дичится. Пусть просто привыкает к людям. Поищите групповые занятия для детей вашего возраста. Если девочке не понравится, не настаивайте. Все должно быть добровольно.
