Елена. У нас с дочерью (ей 14 лет) возникают стычки по поводу уборки в ее комнате. "Мне так удобно", "Меня это устраивает". Поддерживать порядок она не хочет. Я понимаю, у нее свое представление о порядке, но частенько она сама не находит нужную ей вещь в этих завалах. Со мной же спорит, когда я прошу ее выбросить ненужное, убраться и сделать влажную уборку. Иногда мы начинаем ругаться, иногда я просто сдаюсь. Видимо, есть что-то волшебное, что может ее принять решение разобрать вещи и "навести марафет в своем жилище"?
Ответ:
Заставить подростка убраться в своей комнате, если он\она не привыкла к этому раньше, - очень сложно. Ваше требование она вопринимает как нечто, нужное вам и совершенно не нужное ей. И потому начинает протестовать, как это свойственно этому возрасту. Волшебство случиться, если ей самой для чего-либо нужно будет - захочется, - чтобы в комнате был порядок. Приходят ли к ней гости? Хочет ли она на кого-то из ваших гостей произвести хорошее впечатление? Дорожит ли она мнением отца? Бабушки? Нужен кто-то со стороны, который будет не "читать ей мораль" (в хорошем смысле), а просто скажет "ну и бардак". И все.
Вопрос:
Марина. Моей дочери 1 год и 10 мес. берет только окончания слов (спать, играть -ать и т.д.) единственное, что выговаривает это-мама, баба, аня, няня, в общей сложности она выговаривает вмести с неполными словами окола 50-80 слов. В тесте для детей 2 лет указанно колличество слов 200-300. Является ли отклонением от нормы такой маленький речевой запас и , что необходимо для расширения речевого оборота.
Ответ:
Марина, вам не о чем волноваться. Никаких жестких показателей нет. У каждого ребенка свой темп развития, здесь никаких усредненных норм быть не может. Для развития речи хорошо много читать ребенку + слушать аудиокассеты. Хорошо, когда с ребенком разговаривают разные люди, чтобы он слышал разные голоса. Не волнуйтесь, все образуется само по себе.
Вопрос:
Наталья. Мой сын, 3 года и 3 мес. проявляет чудовищную агрессивность, если не сказать жестокость по отношению к родным людям: маме, папе (не родному, но хорошо к нему относящемуся, бабушке, прабабушке (особенно), деду. Бьет, щипается, дерет за волосы, кусает. Так он реагирует на практически любой отказ выполнить его «хочу». Небольшая агрессивность в поведении у него наблюдалась и раньше, но после неудачной попытки пойти в сад, эта тенденция сильно обострилась. Читала, что зачастую агрессивность может быть вызвана нарушением функционирования головного мозга. Подскажите, пожалуйста, какие обследования нужно пройти, где их лучше проходить и к какому врачу (психолог или пихоневролог или же невропатолог) нужно обратиться со своей проблемой. Заранее благодарна.P.S. А через месяц у нас должен родиться малыш и я даже думать боюсь о возможной реакции сына.
Ответ:
Наталья, скорее всего это возрастное. Детей надо учить сдерживать свои агрессивные порывы. Учеба может занять какие-то время, так что детская агрессия в возрасте 2-3 лет - относительно типична и не свидетельствует ни о каких отклонениях. Тем не менее, если ребенок причиняет реальную боль окружающим, то это поступки, за которые должно быть предусмотрено какое-то наказание. Оставлять эти явные проступки безнаказанными, означает, поощрять их. Необходимо продумать систему наказаний и поощрений (когда вы видите, что ребенок сдержал свой агрессивный импульс), чтобы вы были "во всеоружии" и знали как себя вести в той или иной ситуации. Именно с этой целью можно посетить детского психолога. Второй темой для обсуждения на консультации с психологом должна быть психологическая подготовка старшего ребенка к рождению малыша.
Вопрос:
Михаил. Здравствуйте. Помогите если можете нашей проблеме - дочери 10 лет, 4 класс. Дома в спокойной обстановке читает нормально - около 80 слов в мин., а в классе - несмотря на то, что девочка довольно бойкая - иногда и 20 слов не может прочитать. Учитель говорит, что Вам нужно показаться к врачу - логопеду или психологу, и с таким чтением надо оставлять на 2-й год, хотя я думаю,что дело может быть даже не в ребенке, а в атмосфере класса или в чем-то еще. Посоветуйте как нам быть - нужных врачей поблизости нет, (даже в райцентре, до которого 90 км) живем далеко от цивилизации. Ближайшие города - Котлас и Сыктывкар. Или в нашей проблеме врачи не помогут? Да, еще ньюанс - дочка - леворукая. Заранее спасибо, Михаил.
Ответ:
Михаил, девочка скорее всего просто волнуется. От того, что она тратит силы на то, чтобы справиться с волнением, она и читает медленнее. Леворукость здесь может как играть, так и не играть роли. Надо поговорить с учительницей. Очень лестно высказаться о ее роли в обучении дочери, что, мол, на вас вся надежда. Сказать, что дома девочка все время переживает, как бы не расстроить любимую учительницу плохим ответом (в том числе чтением). Сказать, что "вы для дочери образец" и т.п. Постарайтесь быть убедительны. расположив таким образом учительницу к дочери, быть может, вы добьетесь того, что она станет мягче в своих требованиях к ней. Девочка это почувствует, и может станет меньше волноваться...
Вопрос:
Марина. Недавно у нас в семье появилась проблема. У нас растет сын, ему 5,4 года. По стечению обстоятельств, мы были вынуждены отправить ребенка к бабушкам на 6 месяцев, а не на 3 месяца (летние каникулы) как это было раньше. Мы с мужем устроили его в садик, нашли хороших учителей, чтобы не менять сильно обстановку. Конечно же, мы осознавали, что он будет без нас, так как до бабушек 400 км., каждый день не поедешь. В августе мы забрали не ребенка, а какого-то монстра. Я понимаю, что бабушкина любовь слепа, и они часто балуют детей. Но теперь у нас часто возникают проблемы с ребенком в детском саду, говорят, что он не управляем. Он очень умненький мальчик, но с поведением у нас огромные проблемы, особенно сейчас. Я не знаю, что с ним происходит, то ли это поведенческая реакция на новый коллектив, то ли это уже манера поведения, которая появилась у него у бабушек. Я очень растеряна и не знаю, то ли наказывать, то ли жалеть?
Ответ:
Марина, здесь первым делом надо понять, с чем связана такая реакция. Т.е.определить, то ли разлука с вами так подействовала на ребенка, то ли это адаптация к садику, а может и то, и другое. Причина в садике, если дома ребенок более-менее уравновешен, с ним можно договориться и т.п. Насчет жалости и наказаний. За серьезные проступки - сильные драки, плохие слова, особенно в адрес взрослых, сломанные игрушки и т.п. - наказывать стоит. Объясняя только каждый раз, за что конкретно наказываете, и не лишая его при этом своей любви и подержки. Можно говорить: " я понимаю, тебе сложно в садике, ты переживаешь, но это не значит, что можно совершать некрасивые поступки, которые заставляют меня краснеть за тебя; я наказываю тебя только за плохие поступки, хотя очень тебя люблю". Посмотрите, меняется ли что-нибудь в поведении мальчика... Быть может, имеет смысл водить его пока на пол-дня...
Вопрос:
Ирина. Сложилась следующая ситуация: я живу с мамой (63 г.) и дочкой (4 г.). Работаю в Москве, живу в Серпухове. Т.о. ухожу из дому в 6.45 - возвращаюсь около 21.00. Все время, которое ребенок не в д/с - он проводит с бабушкой. А летом - так вообще все время (д/с - частный, летом не работает). И в последнее время обострилась т.ск. "борьба за власть". Я чувствую, что бабушка у моей дочери выходит на первое место. Во сне она зовет бабушку, утром к ней бежит. И т.п. И в то же время все мои просьбы, рекомендации - бабушкой в последнее время игнорируются, даже такие, казалось бы, элементарные просьбы, как убирать постель. Стараюсь все свободное время (и отпуск, который, к сожалению, небольшой) посвящать дочке (но ведь есть еще и папа, который тоже хочет проводить с ней время, т.е. половина выходных - она с ним). Но все равно чувтвую, как дочка все больше отдаляется от меня. Для меня это невыносимо. Я до двух лет сидела с ней, а сейчас становлюсь все более посторонней? Просто не знаю, как быть. Приглашать чужого человека (няню)? платить ей деньги из и так небольшого бюджета (зарабатываю пока около 500$, на дорогу уходит порядка 100$), когда есть любящая бабушка? Снимать отдельную квартиру, когда есть 3-хкомнатная? Или попробовать все это "замутить" (поиски няни, квартиры) хотя бы для того, чтобы мама задумалась, что мои намерения могут быть серьезны и, возможно, прислушалась бы и к моему мнению? Но вот, боюсь, а если не поможет? Я реально не потяну все это финансово. Поговорить с мамой пыталась, с разных сторон заходила, объясняла свои страхи, переживания. Кончалось все это тем, что я оказывалась ей всем обязанной и к тому же неблагодарной свиньей. Как быть еще боолее благодарной? И так она всем "рулит", а у меня и права голоса уже почти не осталось (мое особое мнение сазу воспринимается как личное оскорбление). "Спасибо" каждые 5 минут еще если только говорить? Мне страшно. Моя дочка - единственный человечек на свете, в чьей любви я до сих пор была уверена. По большому счету, именно она - смысл и стимул моей жизни.
Ответ:
Ирина, я бы не стала смешивать проблемы в ваших отношениях с матерью с вашими отношениями с дочерью. Противоречия с мамой могут касаться ребенка, а могут и нет. Я не уверена, что вам с мамой нужно именно "бороться за власть". Стоит все-таки пытаться договариваться. Но возможность настоять на своем в каких-то крайних случаях у вас должна быть. Это ваше право и как матери, и просто как человека. Вам надо дать ей понять, что вы серьезно настроены, и будете добиваться своего (если это важно), пойдете до конца. Самое сложное - психологически противостоять маминым упрекам и обвинениям в неблагодарности. Что касается отношений с дочкой, то здесь все получается довольно естественно. Ребенок привыкает к тому, кто проводит с ним больше всего времени. Поэтому, если вы заведете няню, могут возникнуть аналогичные проблемы - дочка будет тянуться уже не к бабушке, а к няне. Но "пристрастия" ребенка могут меняться довольно быстро. Стоит вам начать проводить с ней больше времени, как ситуация изменится. И не сомневайтесь, что дочка любит вас, даже если не зовет ночью и т.д. Мама для ребенка все равно на первом месте.
Вопрос:
Катя. Здравствуйте! Моему ребенку 4,5 года. Целое лето он провел в деревне у бабы и деда! Отлично отдохнул. Изменился в лучшую сторону. Когда уезжали, я его спросила: "А ты попрощался со своими игрушками в песочнице и кошкой". Он равнодушно сказал "нет, не хочу с ними прощаться". Через 10 минут вижу, он сидит в песочнице и перебирает игрушки и кошке сказал "до свидание". ВОПРОС: Нужно ли в ребенке воспитывать такие тонкости? Или сейчас такое время, что человеку такая мелочность не нужна.
Ответ:
важаемая Катя, я не очень поняла, что вас смущает. Сначала вы сами "подсказали" ему эту идею, а потом засомневались в том, стоит ли это делать? Да и "какое время сейчас" определить непросто:). Сетования на то, что мир меняется и меняется не в лучшую сторону, раздавались, по-моему, испокон веков. Вы, родители, можете сами решить, развитию каких черт характера у своего ребенка способствовать. При желании можно узнать и мнение специалиста на сей счет. Но при этом желательно видеть ребенка и более подробно знать ваши пожелания.
Вопрос:
Долана. Ребенку 2,5 года. В марте вышла на работу на полдня, а потом с мая на полный день. Теперь у ребенка постоянно одно и то же - "маму, маму...", даже когда я рядом. Стараюсь объяснить, что работа это временно, что вечером и в обед мама приходит, все напрасно. Может пройдет? Сидит он с бабой и дедой очень хорошо. Но как только я прихожу, истерики закатывает. Что делать?
Ответ:
Ребенок, по-видимому, оказался не готов к длительной и частой разлуке с вами. И при вашем возвращении "предъявляет вам претензии". Быть может, вам стоило повременить с графиком на полный день, приучая малыша к разлуке с собой постепенно. Посмотрите, если малыш не смириться с вашим отсутствием в ближайшее время, постарайтесь вернуться к половине рабочего дня (если это возможно).
Вопрос:
Надежда. Нашей девочке 4 года 3 месяца. Ближе к четырем годам ребенка словно подменили. Стала непослушной, грубой, резкой. На любую просьбу или замечания оговаривается, спорит или просто игнорирует слова взрослых. Ребенок растет в полной семье, часто бывает в гостях у бабушек и дедушек, которые её просто обожают. Но зачастую настроение дочки зависит от наличия по близости сладостей, мультиков, новых игрушек. Стараемся её особо не баловать, но и полностью лишать всех "радостей" тоже нет смысла. Только вот нет никакой отдачи, все хорошее что ей делают родители быстро забывается. Муж уже склонен к тому, что её надо наказывать более крепко, а не только "углом" и разговорами. Я пока воздерживаюсь от столь радикальных мер. Буду Вам очень признательна, если Вы подскажите как нам вести себя с дочерью. Заранее спасибо!
Ответ:
Уважаемая Надежда, вашу ситуацию не так-то просто прокомментировать. Дело в том, что детские капризы могут иметь различную так сказать природу. Или это просто капризы - желание настоять на своем, добиться от взрослых повиновения, желание "преступить черту" и посмотреть что будет, или... Или это проявление каких-то внутренних переживаний, ощущение своей неудовлетворенности, неумения справиться с каким-то своими проблемами. Судить со стороны здесь почти невозможно. Да, ребенок может быть с одной стороны, обласкан любовью, но, с другой сторны, ему все же может чего-то остро не хватать. Бабушки с одной стороны, могут души не чаять во внучке, с другой стороны, не понимать и не принимать какие-то ее действия или желания. Излишняя строгость без понимания причин может только усилить обиду ребенка и оттолкнуть его от поиска позитивного выхода преодоления возникшей проблемы. Вот почему желательно более подробно знать вашу ситуацию и встретиться с самой девочкой,ч тобы посмотреть на ее реакцию и манеру держаться. Если сможете, приведите ее и приходите сами на консультацию к хорошему детскому психологу.
Вопрос:
Анна. Моему сыну почти два года. Проблема заключается в его гиперактивности и стремлении все сделать самому. Он сам хочет готовить себе еду, стирать, мыть посуду. Всегда везде залезит, как - будто он взрослый! Он рано начал говорить: первое слово произнес в 4 месяца, а предложениями говорит с 10 месяцев. Сейчас общается с нами как взрослый человек: умеет сравнивать, отвечать на вопрос "почему", ориентируется во временах. Проявляет большой интерес к азбуке, счетает предметы. При этом он не понимает почему ему нельзя лезть в холодильник или трогать спички. Он прямо ничего не боится. А если ему начинаешь перечить сжимает кулачки и визжит, а может и ударить. Причем ударить может и палкой и что-нибудь кинуть в тебя. Любит рисовать и объясняет рисунки. В основном это кружки неровной формы и палки (типа зигзага). Он рано пошел, мальчик сильный и иногда чересчур смелый. Плохо засыпает. Только после нескольких сказок и напоминаний о том, что "Барабашка", единственный кто его успокаивает, но не надолго, придет и будет кусаться. А иногда приходится говорить о ремне. Немного расскажу о нашей семейной обстановке. Мы с мужем разошлись, пока еще не официально, почти год назад. Сыну говорю, что папа в командировке или на работе(он часто спрашивает, где папа). Папа поглащен своей работой и заботами своей матери и ее родственников. С одной стороны, говорит, что скучает по сыну, с другой - не проявляет к ниму должного внимания и заботы. Приезжает только когда все дела ТАМ сделаны или когда я ничего не прошу купить сыну. Мне с ним тяжело общаться, да и сын после этих встречь сам не свой! Мне бы и самой не помешала помощь психолога, и я понимаю. что большинство проблем с сыном из-за меня самой! Сейчас мне приходится работать, пишу диплом. Мы живем у мамы и младшей сестры (они вынуждены не работать, т.к. сидят с моим ребенком). Меня беспокоит, что из-за усталости у меня и у всех накапливается раздрожение и постоянное чувство беспокойства тоже наверняка передается ребенку. Я уверена, что мальчику нужен мужчина как пример. А то иногда он норовит и губы накрасить! Но муж с этой ролью никак не может справиться, а мне помощь нужна уже сейчас! Ведь не запугвать же ребенка до смерти, чтобы он сидел в углу спокойно и всего боялся? Посоветуйте, что мне делать, пожалуйста!
Ответ:
Уважаемая Анна, в вашем письме много информации и сразу несколько заявленных проблем, половина из которых относится скорее к вам, вашим переживаниям, связанным с семейной ситуацией, чем непосредствкенно с вопросами воспитания ребенка. Я постараюсь дать краткий ответ, но рассмотрите и возможность встречи с психологом. Про запугивание. Запугивать ребенка нельзя. Воспитывать надо не на страхе, это подрывает доверие ребенка к родителю и бьет по его самооценке. Что касается упрямства и своеволия, то они типичны для его возраста. Про "кризис 2-3-х лет" не слышали? По этому поводу я читаю лекцию в нашем центре. Если очень коротко, то могу порекомендовать вам разобраться в том, на чем вы в первую очередь будете настаивать в воспитании сына, а на чем всерьез фокусироваться не будете. Одно дело - залезть в холодильник (скорее любопытство), другое - спички (вопрос безопасности). Про мужа надо говорить более детально. Надо знать подробности вашей ситуации, чтобы определить, что именно в ваших силах предпринять для изменения ситуации, и как именно это лучше всего сделать. Простите, если не ответила на все ваши вопросы.
